いいことだけを考えてます☆

昨夜、彼様にメールしました。

ドライブした時のことと長時間の運転のお礼を書いて。。

しばらくすると、返信ありました^^　

すかさず、またメールを送りました。。。

「返信なかったから、帰り何かあったのかと心配だったよ。良かった」

って。

本当は、返事くれなかったこと責めたかったですが、グッとこらえました＾＾

考えるとまた、どんどん落ち込んじゃうので、この前のデート時のいいことだけを思い出して浸ろう・・・と思います。

一つは、やはり長時間一緒にいれたことです。

琵琶湖から福井に向けてのドライブだったのですが、帰ろうと思えば途中で引き返すこともできたわけで・・・結局、琵琶湖を一周して帰ってきました＾＾　時間が遅過ぎて、夜景の明かりも少なく、もちろん琵琶湖も真っ暗で見えませんが、それでもできるだけ湖沿いを走る彼様でした。

お部屋デートだとテレビに夢中になって会話が少ない彼様も、ドライブだといろんな話をしてくれるので、それも楽しかったです。

もう一つは、福井県にある「餃子の王将」で遅い夕食を食べた時・・・テーブルにルーレット占いという小さなおもちゃのようなのが置いてありました。星座が書いてあって、自分の星座のところに100円投入。くじが出ると同時に、上面のルーレットが回るというものでした。

面白そうなので、その占いをしてみたんです。

そしたら見事「大吉」でした＾＾

主に恋愛運の占いで、今の私にっとっては心強いです。

クジにはルーレットで出た数字占いもあり、結婚運を指し示すものでした。

「今はまだ。あせらず」・・・・・超納得。。。

そのおみくじ、しばらくは財布にいれて、お守りとして持っていようと思います。

まだまだ何かにすがっていたい私です。。。

もう少し・・・

久々のブログ更新となりました

彼様に対して、心の距離ができていた私は、先週のデートのお礼メールをしてから、ずっと連絡せずでした。

彼様からは、もちろんなく・・・。

考えると悲しいですが、仕事がたて続きで入り、忙しさが落ち込む暇を与えないてくれました。

お部屋デートは避けたかったので、出かけたいと言う私の希望を叶えてもらい、昨夜も先週に引き続き、遠出のドライブデートとなりました。

仕事から解放されたからか、しばらくメールをしなかった反動からか、彼様に会ったら嬉しくて、少しハイテンションになっていたように思います。

ちょっとしたことでも、何でもない会話すら嬉しくなる・・・そんな感じでした。

一緒に音楽を聴いて、同じ風景を見て。。。今日のことを、いつか思い出して二人で話がしたいな・・って思いました。

ラブラブモードにはならなかったけど、楽しくて、帰り際は眠気と共に、デートが終わってしまう寂しさも感じました。長時間の運転にも感謝だったので、昨夜は「おやすみ」のキスを私から。。。

あと、前日にデートの確認メールを私からしたのですが、返信が１時間後にありました。私はもう返信しなかったのですが、彼様がなぜ返信が遅れたのかを話してくれました。理由は私も予想してたことだったのですが、わざわざ言ってくれることはなかったんです。もう寝てたのか？と、私が返信しなかった理由も知りたかったようで・・・・・・

しばらくメールしなかったことを少しは気にしてくれたのかな・・・と、オメデタイ考えを持った私でした＾＾

部屋に帰ったのが、深夜２時前。。。

早く迎えに来てくれたので、約８時間も一緒にいれたことになります。

先週もそうですが、以前のお部屋デートの時、「どうして突然帰るの？」と早く帰ろうとする彼様に言ったことを気にして、長時間一緒の時間を作ってくれてるのかな・・・と、またもやオメデタイ考えで、自分を励ましています^^

昨日一緒に過ごして、彼様に対する気持ちは、少し戻りつつあります。

ただ以前の悲しさが消えたわけではないから、もう少し冷静な気持ちでいようと思ってます。

それに車に傘を忘れて帰ったので、部屋に着いてすぐ傘とお礼のメールをしたのですが・・・・・・返信なしです。。。昨夜は疲れ切っているだろうからと気にしてなかったのですが、今は何かあったのかもと少し不安です。

以前の私に戻るには、もう少し時間がかかりそうです。

この気持ち・・いつまで続くんだろう・・。

昨夜はドライブデート・・・

「どこ行くの？」

「それは言えんなぁ」

「そう言うと思った」

そんな始まりでした。。彼様はいつもと変わりない口調や雰囲気で、先週のことなんて何も気づいてないようでした。私も先週の気持ち・・話さないことにしました。

いつもより口数が少ない私の代わりに、オリンピックや自分の話をする彼様。。。

しばらくは冷めがちだった私ですが、遅めの夕ご飯を済ませた頃から、ほんの少し元気が出てきました。

帰宅時間を考えると、すでに遅い時間だったのですが、それでも目的地に行くと言う彼様に、期待しちゃったんですよね。海が見れるって。

彼様の目的地は、ビーチバレーの施設がある砂浜だったらしいのですが、夜遅い時間。閉門され、入ることもできず、そのままＵターンして帰路に・・・

「バレー仲間に誘われたけど、来なかったから道が知りたかった。これで泳ぎに来れるから、いつでも言いや」

そういう彼様ですが、またもやテンションが低くなる私。

私たちは夜しか会えない・・・それは彼様都合なのに、できないことをそんな軽く言うことに諦めの気持ちがよみがえってきちゃいました。。。

彼が話す言葉や内容に、心で嫉妬したり落ち込んだり・・・

そんな気持ちのままハイツに到着。おやすみのキスをしないまま、私は車を降りました。

長く一緒にいれて嬉しかった。それはいつも望んでたことだから。

ただ、今私が欲しいのはたぶん、　安心できる言葉　だと思います。

彼様にそれを求めるのは難しいから、自分を変えるしかないのかも・・とも思います。

恋愛モードはまだ、ＯＦＦのままです

今夜・・・

昨夜　結局メールしました

「明日どうしますか？」

って。私の心の中では、明日会うの？という意味も込められた「どうする」でしたが・・・

「ドライブします」　と返信ありました。

先週、私がドライブに連れてって欲しいと言っていたから。それでもいつもなら嬉しくて、メールで嬉しさを伝える私ですが、昨夜はそんな気分になれず、淡々とした文面を送りました。

あと数時間後、彼様に会います。。。でも、どんな顔して会えばいいのか分かりません。笑顔にはなれそうもないです。何を話せばいいかも。。。

どうしたらいいか分からないし　　どうしたいのかも・・・

何も考えたくないです

一人暮らしをして　私　へんになっちゃったのかな

危機があった時でさえ　会うことに抵抗はなかったのにな。。。

どうしたいのか、自分が分からない

彼様のこと　少し　疲れちゃいました

なげやりというか・・・開き直りに近い気持ちで、ここ数日過ごしてます

でもお買い物をしていると　知らず知らずのうちに、彼様との二人ご飯のメニューを考えてる私がいました

デザートにちょうどいいかも・・・なんて、凍らせても美味しい！というサイダーゼリーを買ってたり。。。^^

体に染みついた習慣にビックリです

明日、彼様と会うのかな・・・？

って変な感情に包まれてます

いつもは今夜に、私からメールして明日の計画をたてるのですが

もし、メールしなかったら・・・・・・どうなるんだろう　って思ったりもします。

早く来ないかな・・・って待ち遠しかった木曜が、まだ来なくていいよの木曜になっちゃいました。

ドキドキ☆ワクワクの木曜に　戻れる日は来るのかな・・・？

分からない…

昨夜のお部屋デート。。

私にとっては、寂しさと悲しいデートになってしまいました。

愛し合った後のまったり時間。。。一番、幸せを感じる時間。

でも彼様はテレビに夢中でした。

それでもかまって欲しくて、彼様の体をさわさわしたり、つねってみたりイタズラしては、倍返しされ、ふざけあっていました。

それはそれで楽しかったのですが、お互いの近況報告とか、そういう話もしたかったんです。

ふざけあいながらも

「何か話して。。今朝はなにしてたの？」

「そんな話したくない」

そう言って背中を向け、テレビにくいつく彼様。

めげずに、「もっとかまって欲しい」って繰り返し、彼様の背中に呟いたのですが、

私の言葉を打ち消すかのように、テレビに対して独り言をいう彼様。

すねて背中を向けて、ふて寝してました。寂しくて、涙も出てきちゃいました。分からないようにしていたけど、鼻をすする音に彼様が気づいたかどうか・・・それは分かりません。

しばらくして、私にちょっかいを出しながらトイレに行く彼様。でも、まだすねてる私でした。

トイレから戻ってきた彼様は、服を着出しました。。。

「どうしたん？」

「帰るわ」

「どうして？」

「調子悪い」　そう言って胸をたたく彼様。。。せき込んではいたけど、ほんさっきまで、ふざけあっていたのに・・・　

私には突然に思えて、玄関先で　「怒ってるの？」　と聞きました。

「いいや」

「じゃあ、なんで突然帰るの？」

最後は泣き声にかわった私を残して、彼様は帰っていきました。別れ際のチュッも、見えなくなるまでのお見送りもできないくらい、パニックとショックで、ずっと泣いてました。。

彼様が分からないです。　話し方もいつもと同じで、怒ってはいなかったかもですが、突然過ぎて。。。ホントに体調が悪くなったとしても、帰り支度前に何か言ってくれたらいいのに。。。って思います。

話してもらえず、ふて寝している時の出来事だったので、よけいに寂しさと不安でいっぱいです。

恋愛モードＯＦＦの時は、無理に気持ちを高めようとしてもダメってことなのかな・・・

もうどうしたらいいか分からないです。。。

寂しい思い　　どうしたら分かってくれるんだろう

分かりたくないのかもしれないな。。。

恋の処方箋

今夜は彼様とお部屋デートです。

ここずっと、恋愛モードがＯＦＦの私。実は今も、前みたいにドキドキや嬉しいが湧いてこないんですよね。。。

お部屋デートが当たり前になったから、かもですが。

花火は、今年は一緒に見れなさそうです。

でも、４年に一度のオリンピックを一緒に見るのも、よいかもって思います。

今夜彼様と会って、恋愛モード復活できたらいいんだけど・・・。

いいお薬ないかな

彼様にメール・・送信・・

昨日　彼様にメールしました

恋愛モードはＯＦＦのままだったけど、このままになっちゃうかも・・・なんて思ったりして。

でも　いざメールしようとすると何を送ればいいか分からなくて。

特別な用事もないし、特別変わったこともなかったし。。。

時間だけがたって、もう今夜もしないでおこうか・・・しようか・・・どうしようか・・・

もう寝ちゃったかな？返信なかったらどうしよう

また一人で考え過ぎてました。

結局　やけどしたことを書いて　「おやすみ」　を送りました。。

しばらくして　返信の着信音が。

「おやすみ」　

の一言だろうな。。。。。と開いてみたら、やけどを心配してくれる言葉がありました。

嬉しかったです＾＾　

しばらく・・・といっても２日ですが、久し振りのメールだから　頑張って　いっぱい言葉くれたのかな。なんて思ったり、まだ素直に受け止めれない、ひねくれてる私です

でも、元気でました

やけどもしてみるものだワッ　＾＾

恋愛モードＯＦＦ

ここ数日仕事が忙しい。。。

在宅での仕事をしているので、休憩したら仕事して・・・の繰り返し。自分の生活リズムに合わせて仕事ができるという長所もある反面、余裕がない時はオンとオフの切れ目がない。。

洗濯して、ご飯の用意・・・掃除は後日にすることにして・・・

こんな時に限って、ボディーシャンプーがきれてる。

朝食用のパンも買わなきゃ・・・・

で、お買い物に歩きでＧＯ！！

今日は買い物に行ってる余裕はないのに。。。帰ったら、即効仕事。。。でも忙しさのおかげで、彼様のこと考えないですんでます。

会いたさも、彼への不安も心の中にギッシリと埋まっていて、油断すると溢れてくるけど

ただいま、恋愛モードＯＦＦ　です。

たまにメールはしているけれど、一喜一憂しない私。

冷めたわけじゃないけれど　　　こんな気持ちは初めてです。

恋愛にも夏バテってあるのかな。。。

音だけ花火

花火の音が聞こえたので、ベランダから空を見てみた

でもこの部屋から見える空は、狭くって、花火も見えず・・・

どこでしてるのか知らないけれど、音だけ聞こえるのって寂しくなるよ

今年はまだ見れてないから、よけいにさっ

彼様は今夜の花火、見たのかな？　音だけでも聞いたかな？

「花火見に行きたい」

私の言葉・・・覚えてくれてるかな・・・・・考えると悲しくなります。

仕事が貰えて、ここ数日は彼様のこと、あまり考えずにいられる私ですが、周りの友達みたいに、会えない日もメールや電話をしたい。。。

周りが当たり前のようにしていること・・・私たちには難しいことです

またブルーになりそうなので、今夜はこのへんで＾＾

４年前・・・今・・・４年後

オリンピック始まりましたね＾＾

４年前のオリンピックが開催された頃は、彼様と再会するなんて思いもせず、仕事に頑張っていたっけ・・・

次のオリンピックまでには結婚してたい。。。子供もできてたらいいな。。。

なんて淡い夢を見ていたように思います。

ん～いまだ独身の私。。。だけど、彼様と再会し、お付き合いできたことは私の宝物です。

４年後のオリンピックが行われる頃、私たちはどうなってるだろうね。。。

おじちゃまになった彼様に、案外私の方が愛想つかしてるかも・・・＾＾

それに４年後までにはきっと、現実を見つめなおさなくてはならない時も来るだろうな。。。その時、彼様は・・・私は、どんな気持ちでいるだろう・・・・・。

今とかわらず一緒にいるかな。。お互いに年をとって、出かけるより部屋でゆっくりデートが増えてるかもね。。。

次のオリンピックの時は、一緒に開会式見ようね☆

一人の木曜日

今夜は彼様と会えず、一人ぼっちの木曜です。

いつも一緒に見てるテレビ番組を、今夜は一人で見ています。。。

今日は近くで花火大会があって、一緒に見れるかも・・・って少し期待してました。

木曜の花火大会はあまりないから、あるって分かった時は嬉しかった。

見に行きたかったな。。。

「木曜にある花火大会調べといてやぁ」

そう言ってくれてたから、今日、行けたらいいな・・・って思ってたのに。

花火も海も、一緒に見に行きたいよぉ。。。

寂しかった・・・

昨夜彼様と会いました。

「木曜会えないから、今夜どうかな？」

と、昨日の午後メールが届いて。。。すぐには返信できなかっです。。私は相変わらず、先週の寂しさとショックを引きずっていて、会うことにためらいを感じてました。

会えば彼様に、メールくれなかったことを責めてしまうだろうし、落ち込んだまま会っても、彼様も私も楽しくないだろうな。。。でも今夜会わなかったら、来週まで会えず、ずっとこの気持を引きずっていなきゃならない。。。

どうしようかと1時間以上悩みました。

結局は会ったのですが、こんな気持ち初めてでした。

夕方から雷雨が激しかったので、彼様がコンビニでいろいろ買って来てくれて、私の部屋で過ごすことになりました。

２週間ぶりに会った二人。初めは言葉も少なくて、なんだかぎこちなかったのですが、食後彼様がいつものように寝転がり、テレビを見ながらゆっくり・・の時間になった頃から、私も気持ちが和らいできました。

「寂しかった」

って言ったら、彼様は鼻で笑った。

「・・・笑い事じゃないくらい寂しかった」

「嫌がることを言ってもいいい？」

と前置きして、出発時にメールくれなかったこと、返信もなくて寂しかったことを話しました。明るく言おうと思ってたけど、ちょっとムキになって責めちゃいました。

こういうことを話すと彼様は嫌がるって分かってる。ただ気持ちを分かって欲しかったんです。どれだけ伝わったかな。

・・・キスをして、くっついてテレビ見て一緒に笑って。手をギュって握ってくれて、それはとても嬉しかったです。

正直今も、先週のこと考えちゃうと悲しくなります。でも過ぎたことをずっと思っていても仕方がないですもんね。

これからのことを考えて、ゆっくり気持ちを切り替えていこうと思います。。。

今年はまだ、一緒に花火見てないな

私の存在

深夜に「今帰った」とメールがありました。

眠っていたけど、着信音に目が覚め、いつもの私を装って文章を入力・送信しました。

自分でもなんでだか分からないけど、今回の寂しさとショックは長引きそうです。

あんなに楽しかった時間も、ぼやけちゃってます。

写メを見ても、かえって悲しくなるだけ。。。。

泣いてすっきりしたいけど、実家はもちろん、この狭い部屋では声を出して泣くこともできません。

何も望まなければ、こんな思いになることもないんだろうな