☆彼様☆

今年は、ひとり暮らしをはじめ、新しい仕事をはじめ。

スタートの一年でした。

彼様とは。。。

実家にいた頃よりも長く一緒にいれたり、触れあう時間も増えて嬉しかったです。少し前に別れ話になって不安だったけれど、その時、私の思いを話せたことは良かったと思ってます。

お願いしたからですが、毎晩のメールは私を安心させてくれてます。

あと１０日は会えないけれど、メールで会話して、少しの時間でも毎日つながっていれたらいいなと思います。

来年は・・・一人暮らしの部屋をも少しお洒落にしたいな。慣れてきた仕事を頑張って、黒字生活目指したい！！

そして彼様とは、今年以上に深く密な関係になりたいです　

彼様。

今年一年ありがとう！！いろんな所へ行ったね。たくさん思い出が増えました＾＾

一人暮らしを決めたのは私自身だけど、貴方の存在が私を支えてくれてたんだよ。

ホントに感謝してます。

ありがとう。

貴方を支えてあげられる存在になって、いつかお返しするからね☆

それまで待っててね。。。

来年も一緒にいようね☆

今年最後のデート☆

私の所にもサンタさんは来てくれました

ラーメンを食べに行ったのですが・・・クリスマスにラーメン。。やっぱり私たちには、クリスマスも関係ないなぁ。。なんて思ってた。

でも、彼様もプレゼントを用意していてくれて、とても嬉しかったです。手渡されたミニバッグの中にCDが２枚入っていて。1枚は最近の話題曲。もう１枚はクリスマスソング集。

実は、お互いがプレゼントを用意してのクリスマスデートは初めて。車中でのプレゼント交換は雰囲気こそ出なかったけれど、ホントに嬉しかったです。

そして私の部屋へ。。。コンビニで一緒に買ったクリスマスケーキを二人でつつきながら、テレビを見て笑って。

「とんねるずの食わず嫌い」を見ていた時、嫌いなものを当てる最後の場面。相手の指名した料理が、嫌いなものでなく、はずれてた時

「だいすきです」って言うでしょ。

それを真似して、彼様に

「大好きです」

って、ほっぺにチュ☆

テレビを見てる時もくっついていたい私。昨日はそんな私に彼様も応えてくれて、手をギュってしてくれたり。キスもしてくれて。その後も、いっぱい抱きあって、しあわせをいただきました

２週間前の別れ話は幻だったの？

それだけじゃなく、ここ数か月の間でも、一番幸せに思えるくらい嬉しい時間でした。

彼様。

昨夜はホントに嬉しかった。ありがとうネ☆

もっともっと、いっぱい一緒にいたいけれど、

会えた時の充実度や密度が満たされれば、こんなに幸せに思えるんだね。

昨日は　二人の思いがすごく近づけた気がしたの。。。。。私だけかな。

今度会うのは２週間後。

その時もまた、昨日と同じ・・それ以上に一緒の時間を楽しもうね☆

目覚めのメール☆

イブですね☆

今年は友達にも会えず、家族とも過ごせず一人ぼっちのイブです。

でも明日は彼様に会える。

彼様と別れ話が出てから毎日メールしてた。

でも昨日は、私からも送らず、お布団に入りました。

無理してほしくないし、たまには連絡し合わない日があってもいいと思って。

少し前までは、そんな日はよくあったことだし。

特に昨夜は、体調が悪かったので、いつもより早めにお布団に。そして、いつもより早めに眠りについた私。

朝。

ここしばらく、気にならない程度になっていた背中痛が、今朝は久々に痛い。それに体もだるい。目は覚めても、しばらくお布団の中にいた私です。

目覚めのメールチェック。また迷惑メールかぁ～なんて思いながら着信を見てみたら・・・

彼様からメールが届いてました

時間は夜中の１時頃。24時半頃の記憶はあるから、寝入った後すぐ頃にくれてたみたいです＾＾

すぐ返信をして、少しメールで会話して。。。

体はまだ重たかったけど、気分はどんどん晴れていきました

夜中のメール、気付けずに、すぐ返信できなくてゴメンね。でもね、目覚めにメールが届いてるの分かって、とても嬉しかったの☆

ありがとうネ☆彼様。

彼様のところに・・・実家の家族のところに・・・親せきや私たちに関わる人たちのところに・・・

そして、みなさんのところに　サンタさんが来てくれることを願ってます☆

クリスマスプレゼント

仕事が一段落したので、午後から買い物に行ってきました。

クリスマスプレゼントを買うためです。

ちょうどクリスマスセールをしていて、プレゼント以外にも、あれもこれもってウロウロしちゃいました。

彼様には・・・紺色のシンプルな長Tと靴下にしました。１ヶ月前のお誕生日プレゼントは小銭入れにしたのですが、使ってくれてないみたいだし、あまり趣味に合わなかったかもって思ったり。

服もお洒落なよりは、トレーナーやシンプルな普段着の方が着てもらえそうな気がしたので。

クリスマスがどうしたんだ！・・そんなところのある彼様だけど、今年は木曜が25日。やっぱり特別な日にしたいな。

彼様のプレゼントを買って、ホッとした後は、家族へのプレゼント選びです・・・と言っても、みーんな靴下にしました^^

父と兄には、普段は履かないであろう明るめの色を。

祖母と母には、モコモコして暖かいルームソックスにしました。

みんなへのプレゼントを選んでたら、クリスマス気分が上昇してきました

私の所にも、サンタさん来てくれるかな・・・？

師走

今年も残すところ、あと１０日。

いつものスーパーに行っても人がたくさんで、なんとなく年末の慌ただしさを感じました。

今日は、両親が部屋に来てくれました。

忙しいから手伝って。早く実家に帰ってきて・・と。仕事や他のこともあり、来週の日曜に帰るつもりなのですが、実家も年末やお正月を迎える準備、家の建替え計画等で忙しそうでした。

まわりがバタバタと過ぎてくように感じても、私はマイペースで生活できる。感謝です。

ただ少しだけ・・・ううん、かなり世間から置いてきぼりに感じることもあって、寂しく思うことも。

今年彼様と会えるのは、あと一度だけになりそうです。

本当は今日、一緒にM-1が見たかったんですけど^^

「毎年見てる？」の問いに「見てない」と即答され、誘わないまま今日になっちゃいました。残念。

忘年会続きの彼様。予定がなければ、家でゆっくりしたいよね。きっと。

年賀状だって作らなきゃだし、したいこともいろいろあるだろうしね。。。

今年最後のデートは２５日。クリスマス

きっと、私たちにとっては特別でもなく、いつもと同じデートになりそうだね。

しあわせな時間になるといいな。

ね、彼様。

卒業

本当は、

昨夜は　ほとんど眠れなかった

彼様からの返信メールをただただ待ってた

きっと、忘年会で遅くなってるんだ

じゃなかったら、サウナにゆっくり入ってるんだ。。。

気が付かないってことは、ないだろうし

気にしないで眠ろうともした

やっと眠りに入っても、すぐ目が覚めて・・・すぐ携帯に目がいって

朝、彼様からメールが。

昨夜は忘年会で、飲み過ぎて、私が送った時には、すでに寝てしまってたって。

そうだったんだね。。。

ついね、また、いろいろ考えちゃったの。考え方の違いを指摘してたから、会って、やっぱりダメだと思ったんじゃないか。。。とかね。

「明日は忘年会やねん」

そう話してくれてたら、って思っちゃうんだけど。。。

でも、今は大丈夫。

朝、メールくれたから。嬉しかった。

早く、こんな私から卒業しなくちゃね。

気まずさに包まれて

1週間ぶりに会う彼様

いつも通りいつも通り・・・そう思いながら、彼の車に乗り込みました。。。

でも、だめだぁ～。

彼様の様子を気にしてしまって。彼様も何か思うことがあるのか、沈黙の時間が長く続きました。

少し話しては沈黙・・・の繰り返し。

彼様の携帯に仕事の電話が2度入り、二人の沈黙を破ってくれました。

今までは、会ってる間の電話は、少し嫌に感じていたけれど、昨日は別。救いの電話に感じました。

昨年よりもイルミネーション度はUPしていて、今までで一番綺麗でした。

ただ反比例するように、3度目のイルミネーションは、彼様との会話も、時間も、満たされ度も、今までの中で一番低かった。

キスもしたし、抱き合ったけれど、心はまだ・・・。こんなんじゃダメだと分かってるのに。

ごめんね、彼様。

明日・・・

明日、彼様とイルミネーションを見に行きます。

普段は、広い公園のようなのですが、クリスマスシーズンには公園一面にイルミネーションが施され、とても綺麗な場所

そこに彼様と行くのは3度目です。一度目は手をつないで、ドキドキしてた。2度目の昨年は、腕を組んで歩いたっけ。

先週、別れ話が出てから、毎晩メールをくれてた彼様。

素直に嬉しかった。

時々、あの時の怒った彼様を思い出してもいた。

「別れた方がいいって、今はもう思ってない？」

聞かない方がいいのかな？先週のことは、なかったように接した方がいいのかな？

明日、会えば不安もなくなって、前みたいに二人、笑えるのかな。。。

彼様。今年のイルミデートは、手をつないで歩きたいな。ギュって握ってて欲しい。

ずっとずっと、つないでいたい。

毎晩のメール

急変して、「別れ」を口にした彼様

車内で話をして、とりあえず、別れたくない私の思いを受け入れてくれた彼様

彼を見送ってから、ずっと頭の中は「なぜ？」でいっぱいでした。これから、どうなるんだろう？どうしたらいいんだろうって。

あの夜から二人の間で変わったことがもう一つ。

その翌日から毎晩、彼様からメールが届いています。

怒らせる前に、「彼様からもメールしてきて欲しい」と私がお願いしたからですが・・・

別れ話になったので、そのお願いは無視されるだろう・・そうじゃなくても翌日には来ないだろうと思ってました。でも金曜、以前と変わらない様子の言葉でメールをくれました。

甘えて彼様を引きとめたのは事実だから

「反省してる・・ごめんなさい」

そう送ったら、

「こっちこそ　ごめんやで」って返事が。

その言葉に、安心して泣きそうになりました。

土曜は忘年会と聞いていたので、私からメールをするつもりはなかったし、彼様からのメールも待つことなく過ごしていたら、「酔った～」って着信が。

昨日は、夕方に私からメールをしてやりとりをしたのに、また夜に送ってきてくれました。そして、今日も。。。彼様宛てのメールをうってる最中に、着信があって。

メール欲しいとお願いしたからですが、この前のことで気を使ってくれてるのかも。。

そう思います。

彼様。メール、ありがとうね☆

悩んでも、メールで会話していると嬉しくて、不安もうすれてく。

ただ、ひとつだけ、気になることがあるの。。。今もまだ、心のどこかで「別れ」を考えてるのかどうか。

毎晩のメールは、そうじゃないからって信じてる

けれど、メールが欲しいと言ったことも、別れたくないという私の思いも、結局は押しつけてるだけなのかな・・・・。

どうして・・・？

会えない寂しさ　

私から聞かなければ、何も話してくれないことへの寂しさ

彼様への「寂しい」という不満でいっぱいになってました。

そんな気持ちで会った木曜日。

「何にも教えてくれないんやね」

私が送ったメールの言葉に気づかってくれたのか、その日はたくさん話してくれました。一年ぶりに行くラーメン店。「ネットで調べて、場所確認してきた」それだけで嬉しい私でした。

すぐそばに彼様がいて。一緒に笑って。

ずっと「寂しい」気持ちでいっぱいだったのに、少しずつ溶けてくように、彼様への不満も小さくなって。。。

「こうして一緒にいると嬉しいし安心するけど、会えないと寂しかったり不安になったりするから・・・いつかみたいに、彼様からもメールしてきてほしい」

思いを凝縮して、そう彼様にお願いしました。「うん」って言ってくれました。

その後、部屋で彼様とくっついて、ラブラブタイム。。。

私はメールのことを伝えることができて、安心しちゃってました。「仕事があるから帰る」そういう彼様に抱きついて。もう少し・・もう少しって。

少しでも長く一緒にいたくて。本気で、帰さないなんて思ってなかった。彼様が怒ってる様にも見えなかった。。。

でも、玄関先で、彼様が急変して。仕事がある。帰ると言ってるのに、引き止めたことにすごく怒ってました。

ほん今まで、マーッサージに気持ちよさそうにしてたのに。キスだってしてくれてたのに。

なんで？どうして？私には分からなくて。。。場所を車に移し、車内で話をしました。

そして彼様が「別れた方がいい。もうやめよう」って。。。

突然すぎる別れ話に訳が分からなくて。。

「納得いかない。そんなの嫌や。考え方のズレがあったら、話あって歩みよりたい」

別れるという彼様に、泣きそうになりながら思いつく言葉をすべて伝えました。

結局その日は、別れない方向で話を終え、バイバイしましたが。。。

あまりにも突然の出来事で。。。何があったのか。どうしてこんな話になったのか。彼様のことも理解できなかったです。

彼様。どうして？

ただただ悲しい

悲しくて涙が止まりません

「ゴメン。これからは全部話すよ」

そう彼様から返信来ても、ただただ悲しくて、もうズタズタです。。。

昨夜はほとんど寝れず、風邪ひいちゃいました。涙と鼻水でグチャグチャ。。。

「少しでも会いたい。違う日は？」

先週送った、私の言葉。ちゃんと考えてくれた？わざわざ会いに来てって、言ってないやん。一人で近くに来てたのなら連絡ぐらいして欲しかった。少しでも会おうって思って欲しかった。

仕事のオフの日に練習を入れてたことだって、知らなかった。

「私には何にも教えてくれないんやね」

私と会う時間は増やさないけど、練習の時間は増やせるんやね。

私には仕事っていうけど、昼間に練習行くのにね。

誰かが練習休んでも中止にならないでしょ？誰かの代わりに試合だって出れるでしょ？

でも、恋愛は１対１なんだよ。代わりなんてないのに。二人じゃないとダメなのに。。。

強引なプラス思考も思いつきません。ただただ悲しいです。

もうやだ。

分かってくれてる？

ねぇ、私がなんで怒ってるのか

分かってる？

８時間以上かけて車で帰ってくるのを、どんな気持ちで待ってたか。

途中で休憩しながら、こっちへ向かってるのかな？まさか事故？いろんなこと考えながらも、会えることを期待して待ってた私の気持ち、分かってる？

全部、空気が抜けた風船みたいにしぼんじゃった。

会えないから怒ってるのかって？

もちろん会いたかったけど、疲れて早く帰りたい気持ちも、仕事があるのも分かるもん。そのことに怒ってるんじゃない。

会えないなら会えないって。帰ったのなら、家に着いたって連絡が欲しかったの。私からじゃなくて、彼様から。

なんだか、私一人で恋愛してるみたい。

たまんない。

愛しくて、せつなくて、むなしくて・・・

彼様からの返信が、深夜になったり、すぐにかえってこない日が続いて

ついつい、いろいろ考えちゃった。

彼様の誕生日の頃だから、もしかして、誰かにお祝いしてもらってるのかな？家族？友達？私の知らない、女の人だったりして。。とか。。。。

深夜にかえってきた彼様からのメールに

「今日はどこに行ってたの？」

って返したら、

「試合と忘年会。携帯は電池がきれてた」

だって。

この前会った時、試合はもうないって言ってたのに。携帯の電池だって、今まで一緒にいて切れたところを見たことない。

それに、いつもだいたい同時刻に送る私からのメール、気にしてくれないんだ。。。

「試合ないって言ってたくせに」

疑ってばかりの私。理由を送ってくる彼様。。。。。

それでも、試合があることは分かってたはず。この前聞いた時に、詳しく話してくれてたら、疑う気持ちが大きくならなかったかも。。。

「適当に話してるでしょう。」

時々、私が彼様に言うセリフ。ほらね、ちゃんと話してくれないから、こういうことになるんだからね。

なんだか、虚しいな