元彼のこと

今日は友達とランチしてきました。

みんなで集まったりして、何度か会ってはいたけれど、二人でのランチは半年以上ぶりです。

お互いの近況報告をしながら、歩いて目的のお店に。

座ったら落ち着いたのか、友達が「彼とうまくいってる？」って聞いてきました。

その友達にはまだ、別れたこと話してなかったから・・・

「えーっ！！！！！」

周りの人がその声に驚いて、こちらを見るくらいの大声を出す友達

簡単にだけど、別れの経緯を話しました。

うまくいってる時も、「結婚」に向かっていない私たちの付き合いを、心から応援できない感じの友達だったので、元彼のことを「ずるいわぁ～」と責めながらも、「これで良かったんやー、婚活しぃーやー」と励ましてもくれました^^

久しぶりに元彼とのことを誰かに話したせいかな。。友達とバイバイした後も、元彼とのこと、いつも以上に思い出してました。。。

ちょうど1年前、横浜に連れてってくれたこと。

来週の連休は、数日かけて県外に試合に行くと話してくれてたこと。。。

週に一度しか会えないことに不満な時もあったけど、

思い出はいーっぱい

彼様、元気かな。

元気でいるといいな。

毎日楽しく過ごしているなら・・・それでいい。

別れました

ずっと連絡がなかった彼様から、昨日の夜メールが入り、会って話をしました。

いろんな話をしてくれました。

名前を呼び間違えた、その人とつき合っていく。

私とは別れる。それが彼様が、悩んで出した答えでした。

アドバイスいただいた皆様、有難うございます。

勇気づけられました。

今の私は、冷静でいられないから・・・。今日はここまでにします。

また・・・。

会いたいよぉ

返信ないまま。。

狭い部屋にいると、ますます気分が落ち込んでしまいそうで・・実家に帰ってました。

もっと待つつもりだったけれど、火曜の夜、またメールしてしまいました。

ただその時は、今までのような他愛ない内容にしました。

気になったから、「どういう関係なの？」とメールで聞いたけれど、それに対して連絡したくないのなら、関係ない内容（彼の体調とか、こんなことあったよ）にして、今は気にしてないように感じてくれたら、返事くるかも。。と思ったんです。

でも・・・なかった。

まさか本当に事故か何かあったのかと心配にもなってきて、昨夜遅くには、

ずっと連絡ないので、事故か何かあったんじゃないか・・・。事情が分からないから、（彼のことを知っている）私の親戚にそれとなく聞いてみようかと思うんだけど。。メール欲しいです。

そう送りましたが、彼からの着信はないです。

受信拒否されてるのかもと思ったり。

会えるはずの木曜日なのに。

それでも今夜、もしかしたら会えるかもって、望みを捨てれない私がいます。

会いたいよぉ。

それだけは嫌。

昨夜、も一度メールを送りました。

筋肉痛と言ってたので足の具合を聞き、

不安が大きくなるから連絡欲しい。

最近返信ない日が増えていて、何かあるなら話して欲しい。

「おやすみなさい」をつけて送信したけど

「おやすみ」の一言の返信もありませんでした。

呼び間違えられてショックだったこと、どういう関係かと聞いたことって、間違ってたのかな。。

やっぱり返信ないことが彼の答えなのかな。

昨日の腹立たしさが消え、どんどん不安で胸が押しつぶれそうです。

まさか事故？って心配にもなるから、一言でいいから連絡して欲しい。

このまま・・・・・終わっちゃうの？

それだけは嫌。

何でもいいから答えて。

昨日、夕ご飯時を狙ってメールを送りました。

ドライブのお礼と・・
「名前間違えられてショックだった。その人のメールは以前から気になってたから余計に。どういう関係なの？」

と。。。でも返信すらなかった。

いつもメールを送る時間帯ではなかったから、すぐに気付かなかったかもだけど、金曜はデートのお礼メールをするので、見てくれてると思うのですが・・。

返信なし。

それが彼の答えなのかな。

そうだとしたら悲しい。昨夜はほとんど眠れなかった。

ただ今は、悲しいと同じくらい彼様に対して腹立だしい気持ちもあって。

今夜また、メールをしようか迷ってる私です。

名前を呼び間違えられて・・。

久々に早い時間から会いに来てくれて、嬉しかった。

遠出のドライブしようって。

いつも暗い夜の時間にしか通らない道も、夕日がまぶしくて、明るい景色が嬉しかった。

でも、会って１時間経った頃、彼様にメール。

そして、返信をうっている時に、私の名前を呼び間違えた彼様。

それで、いつもの人からのメールと分かりました。

ショックでした。彼様も私の様子に気づいてか気づいてないのか、30分ほど会話ないまま。聞こうと思ったけれど、運転に気を取られるのが嫌だった。それ以上に、口を開くと泣いてしまいそうで。

やっと「どこか停めれるとこない？」と聞いたけど、目的地の回転寿司店の近くだったせいもあり、そのままお店に。

そのお店の雰囲気では言い出しにくくて黙ってたら、彼様は自分の話をしだして、ますます言い出しにくくなってしまいました。

その後も、ほとんど運転の彼。会えない日々のことをいっぱい話してくれて、安心もしたけど、心から笑えなくて。

そのメールさえなければ、ううん、呼び間違いさえしないでくれてたら、きっと昨日はとても嬉しい時間だったと思います。

昨日見た夢は逆夢になった。いっぱい一緒の時間を過ごせたから。。。でも、些細なことかもしれないけれど、ずっと引っ掛かってた。

その時に話せなかった私もダメ。

でも来週まで、こんな気持ちで過ごすのは辛い。

夢で彼様とデート

私は日頃、よく夢を見ます。

今朝の夢には、彼様が登場しました。

夢の中で、彼様とデート。

なのに、会って早々私が寝てしまったり、他の人の用事で別行動して、一緒にいる時間がないデートでした。

夢には母も登場して、彼様とご対面。母とご対面しても、普通にしていた彼様が嬉しかった私。

一緒にいる時間がなかったデートの夢。。。先月からずっと、会える時間が少なくなってる。その寂しさや不安から見たのかナ。

逆夢になって、これからはいっぱい、今まで以上に一緒の時間が増えますように☆

今夜のデート、嬉しい時間になりますように☆

私にできることって、何だろう。

おとといの夜、元気なく感じた彼様。

なんだか気になって、昨夜、彼様にメールを送りました。

デートのお礼に加え、何かあったの？と。

遅い時間に返って来たメール。

具体的な内容はなかったけど、「少しね」　とありました。

どうしたんだろう。。。

会った時

身内の心配事を話してた。

仕事面でも、同業者の方の仕事を頼まれることが多いようで、そのことに困ってるように感じました。一時、ある仕事の役をしてたことがあるので、頼られることや、知らない同業者の方からも連絡がくることが増えた彼様。

気さくで、誰とでもうまく接している彼様だからこそ、いろんな人に慕われてるんだ。そんな彼様と付き合えてることを、すごく嬉しく思ってた。

ただ、それはあくまでも、仕事上での付き合いで、彼様もストレスを感じてるんだろうな。

あるいは・・・私に対しての不満だろうか。。とも思ったり。

理由は分からないけど、彼様には早く元気になってもらいたいな。

今の私にできることって、何だろう。。。

何かあったのかな・・。

昨日の彼様。。。何だか元気なく見えたなぁ。。

ここのところずっと、遅い時間のお迎えが続いてたけど、昨日は今まで通りの時間に来てくれました。疲れて寝てたのか、座ったまま下を向いて待ってくれてた彼様。

GW中のことや、テレビで見た話・・たくさん会話はしたけど。。。合間に見せる表情が、なんとなくだけど疲れてるような・・・元気がないように感じました。私の気のせいだといいんだけど。

彼様。

実家でいろいろあって、落ち込み気味だった私だけど、会って話してるうちに元気になれたの。ありがとね☆

今度は私が　彼様を元気にしてあげたいな。

２週間ぶりのデート

２週間ぶりに会えた。

私自身、実家でいろんなことがあり、この１週間はあっという間だった。

２週間ぶりに会う彼様。ちょっと遠く感じた。

豚インフルエンザや草なぎ君の話。。あとメールでしてた話を、詳しく彼と話したり。話してるうちに、少しずつ前の二人になれたような・・まだ遠いような。

会えない間におきた彼様自身のことも、話してくれた。。。でも、ふと寂しくなる。彼様のまわりの人は、すでに知っていること。私だけが知らなかったことだから。

会えなかった分、たくさんの話を聞けたけど、会えない日々の寂しさを、そんなとこからも感じてしまって。

外で夕食を済ませたら、当然のようにコンビニでデザートを買い、私の部屋へ。。

私の部屋で気づいた、今までと違うこと。それは、彼様が携帯をマナーモードにして、カバンの中にしまってたこと。

それでもバイブの音が大きくて、メールが届いたことは分かった。

（いつもの人からかな？）と思ったけど、何も聞かなかった。

彼様はすぐ返信をうって、またカバンにしまいこんだ。

部屋にいる時はいつも、そのへんに置いていたのに、カバンの中に入れてる。

メールを気にしてた私だから、そうしてくれるのは、気遣ってくれてると思えばいいのだろうけど、

一方で、見られたくないメールのやりとりをしてるからじゃないだろうか。。なんて思ってしまったり。

そんな心の迷いが少し消えたのは、彼様に抱きしめられた時でした。

彼様の希望で、マッサージを始めたら、気持ちよくなったのか、ウトウト寝てしまった彼様。

取り残された私は、寄りそわず、やるせない気持ちのまま、そばに座ってました。

マッサージをやめたからか・・私の気配がないのに気付いたからか、彼様は私を呼び寄せ、抱き締めてくれました。抱きしめたまま眠りにつこうとする彼様。少しずつ息苦しくなってくる私^^;

それでも彼様の腕の中で、いつしか私もウトウトしてた。

会えなかった分、寂しかった分、いろいろ悩んで考えてきた分、それらを打ち消すためにも、もっともっと抱き合って、触れていたかった。

会うこと。一緒にいることって、やっぱり大事だと思った。そんな木曜日でした。

一人ぼっちの木曜日

今年になって、一人で過ごす初めての木曜日でした。

不思議なくらい心が落ち着いて、寂しさ感じずに過ごせた。。。

22時頃に、会議兼飲み会が終わり、酔っ払った。というメールが入りました。

終わったらメールするって約束、覚えててくれてありがとう。

今の私には、それで充分だよ。

でもねぇ　来週会えたとして

２週間会えないのは、やっぱり寂しいな。一度会わない間に、４回も練習で会える人がいて。。。比べることじゃないって分かってるけれど、そんな風に考えたりもしちゃう。

今日から数日、実家の手伝いのため帰ります。

気分転換になるといいな。あっという間に木曜日・・なくらい忙しく過ごしたいと思います^^

では　行ってきまぁす！

大丈夫。

仕事が一段落。スッキリした気持ちで彼様に会える。

と思ってたけど、今夜は彼様、会議兼飲み会があるとのこと・・。

今日、会議があるのは聞いてたけど、夜にあるとか、だから会えないとかは聞いてなかった。もしかしたら・・・そんな予感はしたけど。

「会えないとは聞いてなかったから・・・」　という私に、

「飲まないで、終わったら行く」　　と彼様。

その言葉はね、最初に言って欲しいねん。飲み会もあって、会いに来れないって分かってたんならね、少しの時間でもいいから違う日に時間作って欲しかったんだぁ。。。

けど、車がなく、私から会いに行けない今、わがままは言えない。

次期役員を決めるけれど、もめるかもしれない。担当でないのに、連絡や頼まれごとを任されて困ってた彼様。先週の話から、たいへんさを感じた私が、「会いに来て」とは言えなかった。

「寂しいけど、それならいいよ。メールだけちょうだい」

そう返信しました。

リセットした気持ち、揺らいだけど・・・

大丈夫。

恋愛速度

昨日、一昨日と連日、友達が遊びに来てくれました。

日曜は、親友のＹちゃん。愛娘、Ｃちゃんも一緒☆

２週間ほど前に、彼様とのことを相談していたので、その後の経過を簡単に報告。。。

「そんな風に、ああだこうだの話されると、嫌がる男の人って多いと思うわ。今までも何回かそういう話してきて、もう嫌やったら向こうから別れやるって。そりゃあ彼様も、もう少し言葉があってもいいと思うけどな。。。それでも彼様は、メールくれたり、そうやって会いに来てくれてるんやから。みほたんの話、時々聞いてるけど、なんでそんな風に考えるんやろう？大丈夫やのになぁ～って思っててん」

彼女には、いつも元気をもらってます。

Ｙちゃん、ありがとうネ☆

それと、修学旅行のお土産、Ｃちゃん　ありがとう！大事にするからね☆

そして、昨日。

県外の友達が、片道約２時間かけて会いに来てくれました。それだけでも嬉しい。

彼女は私より一つお姉さんで、独身です。一年近く会わない間に、彼女にはいろんなことがあったようでした。

結婚を考え、紹介してもらった方と付き合ったけれど、先月別れたとのこと・・・。

ついつい彼女の立場で考えてしまうけれど、よくよく考えたら彼の気持ちも分かるなぁ。。とか、「結婚」に向けての、お互いの気持ちの速度の差が大きすぎたのかも。。って感じました。

彼女の話を聞いていて、私自身のことも見つめなおす機会にもなった。。。

一人でまた悩んでしまった時は、第３者的な感覚で考えれたらなぁ。気持ちが先走って、何にも見えなくなることがあるから。。。

充実した２日間でした^^

さぁ、仕事も頑張らなくっちゃ！！！

成長したいな

デートのお礼もかねて、私からするのが習慣になってた金曜日。

ですが、私より先に彼様からメールが届きました。

「練習終わって、今から風呂にいきまは」

・・・いきまは？・・・

急いでたのかなぁ。と思いながら、返信を送りました。

彼様へのいろんな気持ち、リセットするって決めたからには、私も頑張らねば！です。

仕事量を増やし、黒字生活できるように。実家の手伝いも、ちゃんと協力しよう。

ひとり暮らし２年目は、部屋も可愛く、もっと居心地のいい場所にしよう。

そして、自分を磨いて、成長したい！

私と過ごすのが楽しい　　いつも思ってもらえるように。

もっと会いたい　　そう思ってもらえるように。

リセット

昨夜は彼様の方にお通夜が入ったため、遅い時間からのデートになりました。

会うまでのメールで、「お通夜の後、用ができたから会えない」という彼様。理由を聞いて、私も会わないことを了解していました。

けれど、用事が済んだ後、彼様は会いにきてくれました。

会うなり、「ごめん」という彼様。

今まで、遅れてきても謝ったことなんてなかったのに。。。

近くのマクドでお茶することに。

私は、いろいろ考え悩んで、聞きたいことはちゃんと彼様に聞こう。そのつもりでした。

でも、昨夜の彼様は・・・

たくさんのことを話してくれました。仕事のことや葬儀の連絡・手伝いのこと。お客さんとのやりとりやパソコン、テレビのこと。冗談を交えながら。。私も仕事のこと、実家のことなど話しました。

彼様から仕事の愚痴は聞いたことないけれど、仕事や人間関係の大変さを抱えてること、なんとなくだけど感じました。

はじめこそ先週の険悪な雰囲気を引きずっているような二人でしたが、悩んでカチカチになってた心が、少しずつやわらかくなった気がしました。

いつ話そうか。いつきりだそうかと考えてたのに、いつの間にか忘れてた。

気づけば25時前。沈黙もほとんどなく、３時間も彼様と話をし続けていました。こんなに長く、話だけで過ごすのはいつぶりだろう・・？初めてかもしれない。

「こんな時間かぁ。楽しかったから、時間経つの忘れるなぁ」

そう言ってくれる彼様。嬉しかった。

彼様からのメール。「ごめん」の言葉。あまり話すタイプでない彼様がリードして、話をしてくれたこと。

「会話やコミュニケーションって大事やと思うから。。」先週に言ったことを、彼様なりに考えてくれたのかな。そんな気がしました。

それに・・・

昨夜、会わないことは私も了解した。。葬儀の手伝いなどで疲れているはずなのに、遅くから会いにきてくれた。翌日は告別式にも参列するから早く帰りたいはずなのに、遅くまで一緒にいてくれた。

「好き」とか　欲しい言葉はないけれど、一緒にいてくれることを改めて嬉しく感じました。

昨日みたいに、二人のことについても話せるようになれたらいいな。

あれだけ悩み、別れまで覚悟のうえで、ちゃんと話そうと思っていたけど、結局は何も聞かないままでした。

不安がすべて消えたわけではなく、以前の気持ちまで戻ったわけでもなくて。。。

でも彼様なりに思ってくれてるんだって感じれたから

だから

気持ちをリセットします。

彼様

昨夜はありがとう。

すぐ悩んで泣いたり、嬉しくてもっと一緒にいたがったり。

自分でも自分に疲れる。

彼様にふさわしい女性に近づけるよう努力するから

時々私の気持ち、考えてくれると嬉しいな。

「思いやり」考えさせてくれて　ありがとう。

いろんな私。

実家に戻り、家の掃除・買い物がてらのドライブ・半年ぶりに親戚を訪ねたり。。

気分転換になりました。

ずっと続いてた彼様への不安やモヤモヤは、忙しくすることで、心の中でおとなしくなってた。

でも・・夜になると騒ぎ出す。。。そんな数日でした。

険悪な雰囲気になった先週のデート以降

彼様発信のメールが復活しました。。。

彼様なりに、できることを考えてくれたんかな。

でも会話をするわけではなく、「おやすみ」が添えられたメール。

私も、いつもと変わらない言葉を送りました。

今は、いろんな私がいます。

彼様への不安や疑いを持ったのは、考え過ぎて一人で悩んでただけって思いたい私。

ちゃんと答えてくれなかった彼様に、不安と不満を感じる私。

それでも、何か事情があるのかも・・と思いたい私。

そして、彼様に対して、気持ち的に距離を感じてる私。

不安になる時もあれば、なんとなくわりきった考えでいる時もあり。自分でもよく分かんない。

明日　どうなるんやろうか。。。

会うんかなぁ？

笑えるかな・・

分かんないよ

いつもの時間が来ても「今から行く」のメールがない。結局30分遅れで、彼様は来てくれました。仕事だから仕方ない。。。そう思いこむけど、一言「遅れる」の連絡が欲しくなる。

遅れてきたことには何も言わず、他愛無い会話をしながら、ファミレスに向かいました。

その道中、彼様にメールが。。。車の音やラジオの音などで、着信音は聞こえなかったけど、毎週届くメールが気になってた私は、会ってすぐに気持ちがふさぐ。

ファミレスについても、何度か入るメール。その度に返信する彼様。

「誰から？」

「バレーの友達」

「○○さん（毎週着信があった人）？」

「いや」

・・・・・・。

しばらくして、彼様が2日前のテレビの話をしだしました。私はその番組をはっきり見てたわけではないけれど、彼様が話す番組は、練習時間と重なる。

「練習休みやったん？」

「・・・・・スペシャルやから、長い時間してたやろ？」

「練習って何時までなん？」

「９時まで」

「じゃあ、たまにお茶しようよ」

「行かんなんってことはないけど、サウナ行くからな」

「・・・・・・。」

「ええよ。」

「嫌やったらいいねん。」泣きそうになりました。

ファミレスを出て、夜桜を見に近くの公園へ。人気もなくて、寒がる私を気遣ってくれる彼様。自分のを脱いで、私に着せようとしてくれる彼様。

「大丈夫。ひっつくから。」

そう言って、彼様のポッケの中で、久しぶりに手をつないで歩きました。

そこでもまた彼様は、さっきの番組の話をするんです。

でも、やっぱり練習と重なる時間の放送だから、また気になって。。。

私の部屋に二人で帰り、しばらくは彼様にくっついてました。寂しさを、モヤモヤを消したくて。後からシャワーをして、待ってる彼様の所へ。。。

「最近ね、寂しかってん。だから、他の日もお茶したいとか、練習のこととか変な聞き方して。ごめん」

キスして抱き合いました。終わった後の、まったり時間。腰が痛いからとうつ伏せになろうとする彼様に、だだをこねて横を向いてもらった。うつ伏せで寝られると、全然かまってもらえなくて、寂しいから。

少しして、私は彼様に　火曜のメールのことを話しました。気持ちをのせてメールしたのに、そのことに何にも触れてもらえなかったことを。ただ私自身、深刻になるほど気にしてたつもりじゃなかった。ふと思いだして、話しただけのつもりだった。

何にも言わない彼様。

「すんません」

しばらくして出た彼様の口調は、明らかに冷たかった。

「なんて答えていいか分からへんからなぁ。こういう時に、ちゃんと答えてあげられへんから、傷つけてしまうんやろなぁ。結局、前と同じことの繰り返しや」

「前って？」

「急にキレてしまったりな・・・」

【時々寂しくなって言葉が欲しくなる。でもうわべだけの言葉はいややから、別に言葉なくてもいいって思う自分もいる。じゃあ、どうすればいいねん！って話になるねんけど、私もどうして欲しいのか、分からなくなるねん。責めるつもりはないねん。

仕事でも何でもそうやけど、会話って・・コミュニケーションって大事だと思うから。。。

１２月にキレられた時、正直ショックやったけど、ちゃんと私と向き合って話してくれてるって思えて、それは嬉しかってん。だから、我慢しないで怒ってくれてもいいねん。】

できるだけ、ゆっくりと、責め口調にならないよう、普段の口調を意識して話しました。

私が話してる間、何も言わず帰り支度をしていた彼様。彼様は、怒りたいのを我慢してくれてたと思います。

玄関で「こんなこと、もう言わないようにする」と言ったら「ええよ」と言ってくれました。別れ際のキスもしたし、いつものように見えなくなる場所の手前で、振り向いてもくれた。

「寂しい」という気持ち。

最初はそれだけだったのに、いろんなことが気になって、彼様を疑ってしまう私。メールでの私の気持ちを無視したことを責めたかったんじゃない。本当に伝えたかったことは、そんなことじゃなかったのにな。。。

言葉足らずになってもいい。時間かかってもいいから、彼様とは分かりあいたいのにな。

火曜のことだって、すぐ分かる嘘なんやから、ちゃんと教えてほしい。

彼様。

大事なのは心、気持ちだけど。。。

話さなきゃ、言葉にしなきゃ分かんないことだってあるねん。たった一言でも、あるとないとで、気持ちが大きく変わることだってあるねん。

だって、私は彼様が好きなんやもん。

時には傷つくことも覚悟してるよ。喧嘩だってあっていいと思う。喧嘩した後、険悪な雰囲気になった後、二人でどう乗り越えれるかだと思うねん。

彼様。今のままじゃ、彼様の心、私には分かんないよ。。。

満月だから。

駐車場は物騒なので、今夜はお出かけデートになりました。

「どこか行きたいところは？」と彼様。

「夜桜か。。お店をブラブラか。。旅行の話がゆっくり聞けるお店や場所なら、どこでも」

「了解。考えとくわ」

今までと変わらない彼様の言葉。

・・・やっぱり、一人考え過ぎて、勝手に悩んでただけなんだろうか・・・

すごく会いたい。なのに不安も少し。

彼様に、ずっと抱えてた寂しい気持ちを話たいけれど、ちゃんと伝えられるかな。。彼様を怒らせないだろうか。

先週の被害のことは、彼様自身もショックなはずで、そのうえ多忙な日々の合間に会いにきてくれてる。そんな時に、今のこの気持ちを話すのはどうだろうか・・・とか。

結局、怖くて、逃げてるだけなのかもしれない。

愛用している手帳の、今日の日付欄には、満月のマークが。

時刻は分からないから、日付が変わってすぐが満月だったかもです。

でも　今日のデートは満月のパワーを分けてもらいたい。

満月には「達成」という意味があると、何かの本で読んだことがあります。

新月に込めた願いが、満月の頃に、叶う。って。

密かに信じていて、実家にいた頃は、部屋の小窓から星や月を眺めて、乙女チックにお願いをしていました。この部屋からは空が狭くて、夜も明るいから、なかなかできずにいたけれど、今夜は満月の力を借りたい。

今夜は、充実した幸せな時間が過ごせますように☆

どうか、彼様とずっと一緒にいれますように☆

なんで？

寂しくて　一人で悩んでばかりの日々でした。

今は、普通に生活をしていたら、会うことはない彼様と私。会えない日々の二人を繋いでくれるのはメールしかありません。

彼様が旅行から帰った月曜日、「おかえりなさい」を送りました。久々にドキドキした。嬉しいドキドキ☆というよりも、返信くるだろうか。そんなドキドキ。

少し経って返信が。

とっても疲れた様子が、いつもより多めの言葉から伺えました。

返信と多めの言葉にホッとする。

昨日はメールを送らないつもりだったけど、衝動的に送信している私がいました。私から送信するには、とても遅い時間。彼様色に光るようにと携帯を気にしながら、数分待った。

彼様はサウナに行ってたとのこと。それから１時間以上、メールで会話ができ、私の心は、とても楽になってた。こんなふうに、メールでの会話はいつぶりやろう。。。

「もう歳だし、魅力なんてない」自分のことを卑下する彼様に

「そんなことないよぉ！！私は　めっちゃ好き　だよ」

「もう寝るわ。おやすみ。」

なんで？なんで　私の気持ちに一言も触れてくれないの？

メールの会話が1時間以上経ち、私自身もそろそろ「おやすみ」しようと思ってた。疲れてるのも分かる。でも・・・そんなぁ。

「もぉ　大事なとこには答えてくれへんねんから。寂しぃ。　おやすみなさい」

昨夜のメールの会話で、私の心は少し軽くなりましたが、最後の最後で・・・・。

それでも　だいぶ気持ちは楽になった。

一人で考えてても悲しくなるだけ。こうやってメールでだって、もちろん会って話せば、また、いつかみたいに心晴れるかなぁ。

今日は両親がやってきて、近くの桜を見に行ってきました。満開で、とっても綺麗だった。

川沿いにずっと続く桜。河原におりる石の階段に座って、買ってきた巻き寿司やお惣菜を食べました。子どもたちが、川に入って楽しそう。

ふと見ると、年老いたご夫婦が川のすぐそばに腰かけ、作ってきたと思われるお弁当を広げて食べておられました。

なんか　すごく　いいなぁ。そう思える風景で。

いつか彼様と一緒に　桜の木の下で、お弁当を食べながら、ゆったりした時間を過ごしたい。

厄病神

帰ってく彼様を見送ってからも、落ち込んでばかりで、その日は一睡もできませんでした。

それでも、私なりに気持ちを整理し、翌日の夜、お礼と鍵は見つかった？という言葉をメールで送りました。。。

鍵は練習場所である体育館にあったとのことでしたが、それよりも大変なことが起こってたんです。

私の部屋で過ごしている間に、彼様の車は車上荒しにあい、仕事で使う大事な道具類一式もっていかれたと。私のメールの返信で、初めてそのことを伝えた彼様。

「私が会いたいって言ったからや。ごめんなさい」

「しゃーないわ」

木曜は車の鍵がなくて会えないことになってた。私が必要以上にメールしなかったら、彼様は部屋に来なかったかもしれない。被害にあうことはなかったのに。

私は厄病神・・かも

結局その夜も眠れないまま朝になりました。朝になっても、お布団の中でいろんなことを考えては、泣いていました。素直に会えないことを了解していれば。。。

考えながら、少しウトウトしたつもりが、気づけばお昼になってた。

夜中はサイレントモードにしている携帯。着信ランプが光ってる。でもそれは彼様色ではなく、親友色でした。朝にメールをしても返信がなく、電話をしても出ない私を、倒れてるのでは？と心配して何度もメールをくれていました。

おおまかなことを伝えると、親友はお昼までの仕事を終え、私に会いに来てくれました。ここ最近、彼様と過ごす時間の物足りなさ。毎週届くメールのこと。そして、車上荒しのこと。彼女に話しました。

「自分を責める気持ちは分かるけど、被害にあったのがみほたんのせいっていうのは、それは違うよ。悪いのは犯人やねんから」

彼様の言葉ひとつひとつに、疑う気持ちをもってしまう。そういう私に

「彼様の言葉を素直にとったらいいのに。大丈夫、他に彼女とかいーひんて」

彼様のこと、よく知らない親友だけど、彼女の言葉に救われてる私がいました。一人で悩んで悶々としてたから、思いを話せたことで、気持ちが楽になれたのかもしれません。

彼女と話をして、元気も出た私だったけど、一人になるとまた考えてしまう。

毎週彼様に届く、メール相手のことは、やっぱり今も気にはなります。。。

彼様は今日明日と、仕事関係の人たちと一泊バス旅行に出かけてます。ちょうど昨年の今頃も同じ仲間と旅行に行ってた彼様。一年前は、「行ってきます」メールもくれてた。道中の景色の写メを添付してきてくれてたっけ。嬉しかったな。離れてても近くに感じれた。

あの頃みたいな二人に戻りたいな☆

彼様からもメールがあって、木曜以外も会える日があって。。。

彼様。

私ね、今は自分の気持ちをどう整理したらいいか、分かんないねん。

ささいなことかもしれないけど、それらが消化されないまま積もり積もって、息苦しいよぉ。

嬉しくなるのも　彼様。

寂しくなるのも　彼様。

叶うのなら

もう少しだけ、言葉をください。

もう少しだけ、分かりやすく表現してほしい。

私が鈍感で、気づけてないだけなのかもしれない。だから、私にも伝わるくらい、ストレートで安心できる言葉が欲しいな

★聞きたいことがあります★

もし、貴方の部屋で過ごしている間に、彼や大切なひとの車が車上荒しの被害にあったら、どうされますか？

私は・・会いに来てくれてる間に起きたことだし、知らん顔はできない。彼の被害は私の被害でもあります。彼様の被害額は分かりかねるのですが、いくらかを足しに使ってもらえるなら、と思ってるのですが・・。

こういうことは初めてなので、どうしたらいいかと思って。もし良ければ、アドバイスをください。お願いします<(_ _)>

ズタズタ

会えない日々のメールの物足りなさ・・先週のデートの物足りなさ。

いろんな気持ちも彼様に会ったら吹っ飛ぶかも。。。そう思ってた。「早く行ける」前夜にそう言ってくれてた彼様。

早めに仕事を切り上げ、余裕をもって夕ご飯を作り・・・そろそろ♪の時間に彼様からの着信が・・・。でも

「車の鍵がなくて行けない」　えーっ何それー！！！

合い鍵は息子さんが使って出かけていて、帰るのは23時頃になるという彼。ちゃんと探した？今日はどこへ行ったん？問答しながら、最終的に「悪いけど行けない」と彼。

寂しくて悲しくて「じゃ、明日練習後、サウナを我慢して来て」そうお願いメールをしました。「明日は終わるのが遅い。それでもいいならサウナを断って行ってもいいけど」

会えない寂しさで涙があふれてた私には、この言葉からは、彼様が嫌がってるとしか感じれなかった。

３０分以上かけて言葉を選び、彼様に送信した言葉は

「嫌ならいいねん。鍵がないなら仕方ないけど、それなら他でフォローしてほしかってん。私は会えないと寂しいもん。私は木曜以外でも、昼でもいつでもいいんやもん。息子さん早く帰ってこないかなぁ」

「うん。またメールするわ」

悲しかった。「ごめんな。今日ダメやから今度時間作るわ。」そういう言葉が欲しかった。

1時間半ほど続いたメール。その後もただ寂しくて、泣きながら座り込んでました。一緒に食べようと作ったご飯も食べる気になんてなれない。テレビはついてるけど、何にも入ってこない。

彼様は私に会えなくても　何とも思わないんや。。。

「鍵がない」というのだって、信じ難い話。悲しみの中から彼様を疑う気持ちも出てくる。

最後のメールから1時間以上たった頃、私は彼様にまたメールをしてました。鍵がなくて来れない。それなら家にいる。だったら電話して声を聞きたい。そう思ったから。

「今何してる？」

「テレビ見てる」

「ねぇ、電話してもいい？」

「(息子)帰って来た」

・・・「タイミングいいね」

タイミングがあまりにもよすぎて、かえって本当に今帰ってきたのかな？ってまた疑ってた。

それから彼様はすぐ来てくれました。時間は２２時過ぎてた。遅くなっても来てくれたことに感謝すべきなのかもしれない。でも寂しさでいっぱいになってた私は、無理して笑うこともできませんでした。部屋にきた彼様は、鍵のこと何にも自分から話さない。なんで？

会いに来たからいい。そう思ってるの？

責めないように鍵の話を私から聞いたけど、もう心はどっぷり暗くなってた。それでも軽く一緒にご飯を食べ、話をして、ほんの少し気持ちが楽になった頃、「大好きだから・・」で始まる着うたが鳴った。毎週彼様に届くメール。相手は「ママさんバレーの人で、今日はテレビの修理で家に行って、お客さんや」そう言ったけど、前々から気になってたこともあり、「メール見たい。」って言ってみた。

冷たい口調ながらも「いいよ」と言ってくれて、私は彼様の隣に座り、メールを開きました。内容は修理のお礼や、明日の彼様の練習へのエール。そして「おやすみなさい」

絵文字付きの、とても可愛い文章だった。彼様は「はーい、おやすみ」と送ってた。

私にくれる言葉と同じ。

毎週早い時間にメールが来てたけど、昨日は遅い時間。「おやすみ」メールするくらいの仲になったってこと？モヤモヤは増えるばかりだった。。。

「お風呂に入る」そう言う彼様に「壊れてるねん」そう言って、抱き合うことを拒みました。どんなに強く抱き合っても、こんな気持ちじゃ虚しくなるだけ。そう思ったから。

寂しさから、私が勝手に彼様を疑って、落ち込んで。二人の時間をつぶしたのは私なんだと思う。でもあの時は、どうしても抜け出せなかった。一緒にいても遠くに感じてた。

変わったのは私なのかもしれないね。。。

昨夜はほとんど眠れず。仕事をしていても涙があふれる。原稿を汚さないように涙を拭き。こんな時、いつもなら仕事が私の気持ちを楽にしてくれるけど、今日はダメでした。

仕事を中断しては、考え込んでた。。。考えつくのは嫌なことばかり。

いっぱい泣いて考えて。ふと付き合いだす前のこと思い出してました。

ただメールをして返事がくる。それだけでドキドキしてた頃のこと。彼様がどこで何をしてるとか、そんなこと考えず、ただ純粋にメールが嬉しかった時のこと。

一緒に過ごした時間は確かにあって、確かに二人の関係もあの頃とは違う。彼様のこと、もっともっと知りたくて、不安になって。疑って。。。

彼様は何にもかわってなくて。

変わったのは私なのかもしれない。

そう思った。

考えると　今も涙が出るし落ち込む。不安にもなるけど

木曜は私に会いに来てくれる。それは確かなことだから、だから今は、もう少し頑張ってみようと思う。

純粋に好きっていう気持ちは、ずっと持ち続けてたいな。

彼様からメールきたけど・・・

昨夜、彼様がメールくれました。

「腰が痛いからもう寝るわ。おやすみ」

って。そうきたら、少しの言葉と「おやすみなさい」を送るしかなく、メールでの会話はできなかった。

前の夜に「メールちょうだい」って言ったこと、怒ってなかったのかな。。。面倒だと思ったとしても、してきてくれたこと、感謝しなきゃです。

でも

心はまだ　晴れてない・・・。

分かってるけど・・

彼様にはメールしない。あまり考えない。

そう思ってたけど、昨夜送信しちゃった。「最近仕事がなくてピンチ」って送ったら

「大変やなぁ。頑張ってや」って。

「ここ追い出されんように頑張るわ」

「はーい」

「でも今日はもう寝るね。また時々メールちょうだいね。おやすみなさい」

いつもなら「おやすみ」ってくれるのにな。メールの催促に怒ったのかな。

お願いして、無理にメールして貰っても嬉しくない。だから、もう言わないでおこうって思ってた。何度も伝えてきたことだし。。。でも、まったくないと寂しくなる。返信の言葉に期待して、落ち込んでしまう。

言う。言わない。

私の中で、２つの思いが戦ってたけど、結局メールで言っちゃった。

すっきりもしてないけど、あのままメールを終わらせちゃうのも嫌だった。

めんどくさい女って思ったかな。

こんな気持ちでメールしても、きっと心晴れないだろうから、今夜は送信しない。

心のモヤモヤ、早く晴れて欲しい。

寂しすぎる

彼様からは　すっかりメールくれなくなり

メールでの会話も少なくなって

それでも会えるからって元気出してた。

いつもより30分遅れて来た彼様。遅れるの連絡はなし。仕事なら仕方ないやって自分に言い聞かせてた。

少し遠くにある映画館。映画館に着くまでに、夕ご飯を食べに途中のお店に寄るだろうって思ってた。でも、「お腹空いた～」の私に、「僕はあんまり空いてないんやけど」って。映画終わるの23時過ぎるのに・・・。

食べてきたんなら、そう言えばいいし。それなら早めに「軽く食べてきて」って連絡くれるとかさ・・・。

結局コンビニで買って軽く食べたけど、支払いは私。コンビニ担当は私だから、別にいいけどさっ、あの時は一言何か言って欲しかった。自分のを選んでカゴに入れたら、当たり前のように立ち読みしに行ってさぁ。

正直、腹が立った。映画はよかったけど、彼様との時間が楽しいと感じれなかった。

体調悪いのが続いてたし、特に生理前だったから情緒不安定になってたせいもあるかも。だけど、私のこと、見てくれてないように思えて悲しくなる。

今は、彼様のことを考えると、辛くなるだけ。。。

宝物☆

先週、おねだりして買ってもらったネックレスです。

彼様からいただく、初アクセサリーです。といっても、自分で選んだものですが・・

幸せを呼ぶ四ツ葉の形。

同じ四ツ葉の形で、４葉すべてにキラキラ装飾されているのもあって、それも可愛かったのですが、一つ一つ願いが叶っていくといいなぁ～。と思い、キラキラ１葉のこちらを選ばせていただきました

自分で選ぶとなると、お値段もきにしつつ・・・。雑貨店の商品とはいえ、やはり高価な物もありますからねぇ・・・。

まだ身につけてはいませんが、持ち歩いたり、そばに置いたり、お守りのような存在になってます。

明日のデート、さっそくネックレスを着けたいけど、これに合う服がないんだなぁー困った

もっと知りたい・・・。

彼様に会える・・・そんな気持ちで準備をしてたら、気分も体も良くなる

不思議だなぁ

お迎えに来てもらい、いざ近くのイオンへ

２日前、昼間にチェックしに行ったそのお店は、女性客ばかりの可愛いお店だから、彼様は店内に入るの嫌がるかも。と思ってたけど、平日の夜、少なめのお客さんの中には勤め帰りの男性客の方もいて、抵抗なかったみたい。。。

彼様は「ゆっくり選びぃ」そう言って、店内を見てまわってました。

下見に来た時に、いいなと思ってたネックレスにしようと思いきや、も一つ可愛いく思えるのを発見悩んで悩んで・・・・・・彼様に選んでもらおう！

なのに彼様「着けるのみほたんなんやから、自分で選びぃ～」って。。。モォー女心分かってないんやからぁ

で、結局最初にいいなと思った方を買っていただきました

４ツ葉の形で、１葉だけキラキラ光る装飾があって。。。近々、写真アップしたいと思います。

そのお店を出て、イオン内をぶらーっと二人歩いてたら、知人がいたらしく「見られてしもたぁ」と少し困ってた彼様。。。

でも私は・・・誰かに彼様と私とのこと知ってもらいたいから、ちょっぴり嬉しくもありました。

映画を観る予定だったけど、時間が合わなかったので、コンビニで夕ご飯を買いこみ、部屋に戻りました。ご飯食べて、テレビ見て・・・愛しあって最後の最後に彼様、太ももがつったぁ

ってことで、まったり時間はマッサージタイムになりました。

返信はあるけど彼様からのメールがほとんどなくなって、自分から自身の話をするタイプでもなくて。。。それで時々寂しくなって、どっぷり落ち込む私だけど、そういう部分も受け入れなきゃって、昨夜は少し思えました。少し・・まだ、ほんの少しですが。。。

寂しくても　落ち込んでも　木曜は会えるんだもんね♪

彼様

ネックレス　ありがとう☆

大切にするね！！

楽しみと不安

メールでおねだりした、ホワイトデープレゼント★今夜彼様と一緒に買いに行きます。夜遅くまで開いているお店じゃなきゃ・・なので、お店は絞られ、近くのイオンに行くことにしました。

そこは彼様と映画デートで行くところ。少し前に映画券が当たったので、お買い物の後、映画を観る予定もしています。

楽しみと不安。。。

楽しみは・・・リクエストしたとはいえ、一緒のお買い物が楽しみ♪可愛い雑貨店、お客は女性ばかりのお店。彼様、ちゃんと中まで一緒に来てくれるかなぁ。

不安なのは、最近の体調不良がずっと続いていて、映画をゆっくり観ていられるかな。。つらくなったら嫌だな。って思うから。

昼食時も違和感ありありで、デートもやめようかと悩みましたが、今は少し楽になってます。

それに、彼様と会えば元気出てきそうですしね☆

彼様との時間だけは、どうか辛くならず、楽しく過ごさせてね･･･☆

私の体、お願いね！

おねだり☆

昨日のブログに書いたとおり、昨夜、彼様にホワイトデーのおねだりしちゃいましたぁ

返事は・・・・・・・・でした！

「ホワイトデーのリクエストしてもいい？物なんだけど」

「いいでー、何が欲しいの？」

「ネックレス・・高価なのじゃなくて、１００均のでもなくて。。雑貨店とかにあるような」

「どんなのがいいか分からんから、来週一緒に買いに行こう」

って　　う　。　うぅ～。　うれしい～ぃ

そのメールのやりとりだけで、ルンルンの私です

お店は私に任せるとのことなので、チェックしとかなきゃ！！

早く木曜にならないかなぁ～

思い切ってお願いして、良かったです

冒険ドライブ♪

試合会場の下見ドライブ・・・と思いきや、昨夜の彼様は、まったく行き先を考えてなくて、ただひたすら北へ北へのドライブでした。道がある限り直進する・・・という宛てなしドライブ　ドキドキ♪ワクワクの出発です！

前夜、あまり体調が良くないことを伝えてあったので、出発時に「大丈夫か？」と聞いてくれた彼様。。。「大丈夫」の言葉に安心したのでしょうか、北へ北へのドライブは、しだいに街を離れ、家も少なく・・・外灯もない山道へ

初めての道・・・片側崖の細い山道に、少し怖くなる私でした。。。それでも車は進む。どんどん険しく、道も舗装されていない山道になって・・・私たちを救ったのは、「この先行き止まり」の看板でした。

彼様は道がある限り進みたかったようですが、行き止まりとなると諦めもつき、Uターン。来た道を帰るよりも、知らない道を走りたい彼様。行きに通り過ぎた曲がり角を曲がって、ほんの数分走ると・・・そこは、さっきまでの山道や少なすぎる家が嘘のように思うくらいの住宅街。大学もあり、マンションやハイツも多くて。近距離でありながら、この風景の違いに驚く二人でした

山道は、本当に真っ暗で、対向車はもちろん、後続の車もなくて、ちと怖かったんですぅ。街に出て、久々に見つけたコンビニで買ったパンが、とても美味しかったぁお腹が空いてたのもあるけど、安心感が大きかったからだと思うな。

彼様いわく「冒険ドライブ」は、それなりのスリルも味わえて、楽しかったです

帰り道、かなり遅い夕ご飯を食べにお店に入りました。。。いつ気付いたのか分からないけど、彼様が

「ホワイトデーのこと、何も考えてなかったーデザートも頼んでいいでぇ～。好きな歌手の曲入れるから、言いいやぁ～」とフォローの言葉連発

忘れてたんだぁ

体調を崩していたせいもあり、私自身そのことに意識がなかったのが幸い。落ち込むまでは至りませんでしたが、時間がたつほど寂しさがジワリジワリ

でも今は、忘れられたことをいいことに、ホワイトデーのプレゼントをリクエストしようかな。なんて思ってます

ダメ元だし、昨日のお礼メール時にお願いしちゃおうかなぁ

そちらの嬉しい報告ができたらいいんだけど・・・・・・どうなることやら

嬉しかった瞬間

先週はラーメンデート

よく行くお店だけど、その支店（場所）に行くのは初めて。カーナビを頼りに山道を走ったり、対向できないくらいの細い道を走ったり。。。楽しくドライブして、美味しいラーメンを食べてきました

どこへ行ってもそうだけど、帰り道はホントに早い

夜遅くなって道路がすいているから。道順も分かったから。。などのせいもあるのだろうけど、あっという間に着いちゃう・・・。

部屋の近くまで帰ってきて時計を見ると、２３時過ぎ。このまま送ってもらってバイバイになるだろうな。って覚悟して、気持ちを切り替えるようにしてました。

駐車場。。。私は寂しくて何も言えないまま。駐車場で私を降ろし、そのまま帰ってくんだろうなぁ。って考えてたら

彼様、ちゃんと駐車スペースにとめてる。。。ん？んんんっ？と思ってたら

「部屋に行ってもいいか？」ってﾙﾝﾙﾝ

私から、「今日はどうする？（部屋に寄ってく？）」って聞くことが多くて、それで「帰る」って言われた時は寂しさも倍増だった。でも先週は、そのつもりだったかのように車をとめ、そう言ってくれたことが、すごく嬉しかったんです　先週のデートの中で、一番キュンとした瞬間だったかも☆

駐車場からハイツまでのほんの短い距離を、私はルンルン気分で腕を組んで歩いてたなぁ

今夜も　そんな気分になれたらいいな☆

実は今日もドライブデートです彼様が決めました。

この時期は、春の大会に向けて、会場の下見ドライブを毎年してきたから、もしかしたら彼様はそれが目的かもです。。。行先を聞いても「それは言えんなぁ～」ともったいつけるし。そこでいろんな場所を期待して、結局会場の下見で、ちょっぴりガッカリした経験が何度もあるので、覚悟はできてます

雨男の彼様。

今夜はドライブだから、雨降らさんといてやぁー

誕生日デート☆

久々のブログになりました。。。

先週の私の誕生日デートから記したいと思います。

先週は予定通り、映画を観に行ってきました。

彼様希望で「００７」をチョイス。

カーチェイスのシーンから始まり、ロマンティックな雰囲気はまるっきりゼロ。余韻に浸って甘いムード・・・とはならなかったです^^

平日の夜、旬を過ぎた作品ということもあり観客はたったの５人。。。そのせいでしょうか、途中から寒くて寒くて　落ち着いて観てられなくて。それもあって、私的には面白味にやや欠けました。　

でもね、キャラメルポップコーンをわざとガサガサ音をたてて食べながら、映画が始まるまで喋りまくり映画よりも、それが楽しかったなぁ。

部屋に帰ると、早速彼様、プレゼントをくれました・・・スポーツバック（ユニフォーム等を入れるタイプのもの）とCD４枚です。

（今回もCDかぁ）　

私の心の声。。。嬉しいけれど、以前親しいお客さんにも、CDなどをコピーしてあげてると聞いたことがあったから、少し複雑なんですよね。特別じゃないんだって思うから。

今回もCDだろうと予想していたので、大きくガッカリはしなかったですけれど

正直に言うと・・・安くて充分。アクセサリーが欲しい！！！んですが。。。何年かかっても叶えられそうになく感じますぅ

部屋ではいつものごとくご飯を食べて、テレビを見て、そして愛しあいました

彼様にお誕生日をお祝いしてもらえた特別な日でしたが、いつもと大きく違うのは・・・私自身だったように思います。

なんというか、私らしくいられた。。という感じ。彼様のご機嫌も良かったのかもですが、会話も途切れることなく、一緒に笑ってばかり。。。こうしよう、あれを話そうなんて考えながら話してたつもりはないのですが、もしかしたら、今までそんな風だったのかなぁ。なんて考えるくらい自然な私でいれた気がします。

メールが減って、彼様に対してテンション低かったこと、イベント事は盛り上がらないからと期待薄だったことが、逆に良い結果になったのかナ？

ともあれ、誕生日に彼様と一緒に過ごせたこと、本当に嬉しかった。映画を見て、部屋でもゆっくり過ごせてと、充実した時間でした。

彼様

先週はお祝いしてくれて、ありがとう☆

心の中で（CDかぁ。。）って思っちゃった。ゴメンナサイ。

でも、いい曲がいっぱいで、くりかえし聴いてるよぉ

それに

誕生日を一緒に過ごせたことが、一番のプレゼントやわぁ。

ありがとう☆

ひとり言

今夜は、映画デート

・・・が、ここ数日の、ローテンションから抜け出せてない

それに加え、頭痛もしてきたよぉ。風邪？生理前だからと思うけど、この頭とこの気持ちで、大画面と大音響の２時間、耐えられるかな

彼様に会えるのは嬉しいけど、最近メールが少なくなって・・・複雑

さえない私です

木曜なのに。。。誕生日なのにな。

はやく　気分かえた～い！！

ローテンション

はぁ～　今日はなんだかローテンションの私です。

天気のせいかなぁ？

今日入るはずの仕事の連絡がまだだからかな？

ううん。。きっと

彼様からのメールが、ここのところ減ったから。。。

メールが来ることを期待して、私もしないまま眠ろうとした昨夜。。。でもやっぱり気になって・・・

気になるなら、私からしちゃおう！！！って思い、結局送信しちゃった。。。

なんてことない会話　と　「おやすみ」

今までなら、それで充分安心して眠れたのに、昨日は少し違いました。

彼様。

最近メール減ったね。

忙しかったり、したいことだってあるだろうし。疲れて寝ちゃうこともあるだろうけど・・・ちょっぴり寂しくなっちゃった。

昨夜は、メールがしたいんじゃなくて、貴方からのメールが欲しかったんだぁ。

二人で☆

昨夜は久々に、お部屋で過ごすデートとなりました。

夕ご飯、何作ろうかなぁ？

と迷いながらも、早め早めにとりかかる。。。なのに、彼様が来てくれても、３０分は台所にいた私ですぅ

辛いのが好きな彼様。市販のたれで味付けする「タッカルビ」なるものを作りました。トッポギという韓国のおもちもついてて。。。彼様がお餅好きであると年明けデートで知ったので、好きなお餅と辛味が良かったみたい♪おかわりしてくれました。

作りがいあるわぁ

他には、青梗菜煮とハムともやしのサラダ。デザートはエクレア（割引シール付で恥ずかしかったですが）です。

食後はいつものごとく、テレビ見たり、パソコン触ったり。。。そして愛しあって

全身が痛いという彼様。。。昨夜は愛し合った後、マッサージにも頑張りました。

特別なことは何もなかったけれど、「ザ・日常」という感じで、穏やかな気分で過ごすことができました。

あっ、そうだ！嬉しいことありました。

テレビを見ている時、加藤ローサさんが「6月22日が誕生日です」って言ったんです。そしたら

「数字逆にしたら、みほたんの誕生日やなぁ」

って。。。

？？？

最初、意味が分からなかったんですけど。。。実は私、2月26日なんです。そおなんですぅ。今年は誕生日が木曜日☆彼様と過ごせるんですぅ　今のところ、映画を見る予定なんですが。私にとっては、一緒に過ごせるだけで、大満足です！

ただ、イベント事はいまいち盛り上がりに欠ける私たち。。。

といっても、ついつい期待しちゃうんですけどねぇ

彼様。

昨夜もありがとう☆

いっぱいおかわりして貰えるように、美味しい料理作れるよう、研究して頑張るね！

バレンタインデーキッス☆

今日はバレンタインデー☆

彼様、たくさんチョコもらうのかなぁ。。。

バレンタインがきっかけで仲良くなった私たちだから、この時期は少し心配です

昨日

「チョコありがとう」って彼様からメール。。。

「感謝との気持ちだよん」

渡した時に言えなかった言葉を送りました。

木曜渡したチョコはまだ食べてないらしく、「14日に食べないと」。。。だってぇ

本当は、今日会って渡したかったし

バレンタインデーキッス☆したかったなぁ

約束

昨夜のデート☆

今回も食事に出かけることになったのですが、早い時間に部屋に帰れるだろうと言うので、バレンタインチョコは冷蔵庫でお留守番となりました。

行先は・・・焼肉屋さんですぅ

先週に引き続き、初焼肉屋デートです

お互い奉行族ではないので、焼き方食べ方に気を使わずに食べれて一安心。

食べるのが遅い私。彼様がお肉を焼いたり、私の方に「食べやぁー」と寄せてくれたり・・・お世話して貰っちゃいました

ただ、机の真ん中に七輪を置いて焼くので、顔が熱くて、会話しづらいよぉ。。。

お外での食事が続いたうえ、今回お会計が、いつもの倍以上。二人での食事では最高額でした。少しだそうと思ったのですが、こまかいお金がなくてまた即効車を出す彼様に言い出せず・・・

GSに寄った時、「ごめんね。。ありがとう。」としか言えませんでした。

こういう時のタイミング。言葉。難しいなぁ

昨夜は車中でも会話が少なめ。。。

沈黙が苦痛なわけではないんだけど、冗談を言いながらも、彼様の笑顔が少なかった。それが気になって。

「だーいすきーだから～♪」ではじまる、大塚愛ちゃんの歌が流れるメールの着うた。誰からなんだろう。。って、すごく気になる。そこで、「誰から？」って聞けばいいのに、聞けずにいる私。悪い癖が出ちゃいました。

男女問わず仲間の多い彼様。機種変する前から女性歌手の曲を着信にしてたこともある。彼様からの着信音を、大塚愛ちゃんの曲にしてる私に合わせてくれてるのかも。なんて、無理やりいいように解釈、納得しようとしています

部屋に戻ってきたのが、かなり遅い時間。。今までなら、送ってもらってバイバイしなきゃ、ってくらいの時間でしたが、予定通り、お部屋に寄ってくれました・・・が、ゆっくり愛しあっても、時間が時間だけにすぐ帰ってく彼様。仕方ないんですけどねぇ。ちょっと寂しかったなぁ。

結局チョコは、帰り際に渡して。バレンタイン気分は、ゼロに等しかったけれどお礼のキスをいただきました

気になることが消化されずで「う～ん」な気分も残ってるけど・・気持ちきりかえて、プラス思考全開でいくっきゃない！！

☆彼様☆

彼様、昨日はありがとう。ご馳走様でした。

「焼肉デートは深い関係」なんて古いかなぁ？でもね、嬉しかった☆

「臭い、匂う」って言いあって＾＾　でも一緒なら匂ったっていいもん♪

あのね

嬉しい。楽しい。って私だけが思ってたら、それは嫌やねん。

一緒じゃないと。。彼様もそう思ってくれてないと。

だからね、今度は私が彼様を笑顔にしてあげる。

笑い声・笑ってる顔・・・楽しそうな彼様と一緒にいることが、私は嬉しいんやもん。

約束☆

満月様☆

昨日買い物の帰り、暮れ始めた空に、白くて大きな月が出てました。ほぼ満月だったと思います。

丸い月の中に、本当にウサギがいるみたいに見えて＾＾

彼様を好きになってから、度々、月や星に願いを込めるようになった私です（ロマンチックすぎて、恥ずかしいですが）

なので昨日も、彼様とのことを強く何度も願いながら見つめてました。

年に数回、流れ星がよく見れる、というニュースを聞けば、夜中に空を眺めては、彼様のことを想ったり。

じーっと見つめてると、月のパワーを貰えた気がして、大丈夫！ってその時は思えちゃう単純な私です

夜、「月が綺麗だったよ」って彼様にメールしました。

月を見て、彼様とのことを願ってることは内緒ですけれど・・

満月様パワーを少し分けてください。私の願いを叶えてね★

言葉にできない

行ってきました！

彼様とは初めての・・・回転寿司デート♪

カウンター席を選び、並んで座って・・でも目は、回るお寿司に釘つけです

一皿とっては１貫ずつ食べて＾＾　いろんな味を楽しめました。。。

しょう油よりも甘たれ派であることを発見　またひとつ、彼様の一面をゲット！　

うどんに七味をいっぱい入れて、汗をかきながら食べる彼様に大笑いしたり。

美味しかったのはもちろんですが、それよりも、彼様との初回転寿司が嬉しくて、ワクワクしっぱなしとても楽しかったです☆

部屋に帰ってきたら、今度はラブラブタイム　

抱き合いながら、肩から背中・お尻を撫でてくれる彼様。それだけで、心も体もとろけちゃいます

甘い声で囁く彼様。きつく抱きしめてくれる彼様。

変顔して、笑わせてくれる彼様

どの彼様も愛おしい。

言葉にできないくらい、想いがあふれてギュってしがみつくことが、私の気持ち、すべてでした。

彼様。

しあわせな時間をありがとうね☆

このしあわせな時間を守っていきたい

ひとり

彼様

今夜も練習かなぁ。

今日は節分。彼様もお家でお寿司、食べるのかなぁ。

私もスーパーで買ってきたよ。

一人で恵方を向いて食べるつもりだけど・・・・なんだか寂しいな。

一緒だったら、違う種類を買ってきて半分ずつしたり

豆だって買ってたかなぁ。

一緒に食べたいな　　　　彼様と。

想う気持ち☆

今日で１月が終わりますね。

今月は、お正月以外にも実家で過ごす日が多く、また友達と会ったり、懐かしい方と再会したりと充実した月になりました

恋愛は・・・

彼様との一緒の時間が、とても幸せに感じられ、気持ちも安定しています。

自然と、仕事や他の雑用などにもやる気が溢れてきます＾＾

目には見えないけれど、人を想う気持ちで、強くなれたり、頑張れたりできる。不思議で素敵なことですよね

こんな気持ちになれてるのは、貴方のおかげ。

彼様、ありがとう☆

ガッカリ・・でも楽しい♪

回転寿司♪回転寿司♪・・とウキウキだった私。

いつもの時間より、１時間も早く来てくれて、ウキウキ度はさらにアップ

でもね、彼様は遠出ドライブを考えてくれていて、メールで話してた回転寿司屋は目的の一つに入ってなかったんですぅ。。。

結局、片道３時間ほどかけて、福井の小浜市にドライブしてきました

お寿司を食べる気満々の私に気付いたのか、小浜市に入ってから回転寿司屋さんをカーナビで検索。近くに２店舗ありと出たけど、２店舗とも見当たらない。カーナビは古い年式のなので、たぶんつぶれたか、違うお店に変わったか。。

やっと回転寿司屋を見つけたけど、ちょうど閉店時間で入れずでした。

彼様が行こうと誘ってくれたことが嬉しくて。。。二人での初回転寿司が嬉しくて。

前日もね、レーンの上のお寿司を想像しては、何を食べようかなぁ～。いろんな種類が食べたいから、１貫ずつにしようって言ってみようかなぁ～。って想像したりして。私はすっかり期待しまっくってました。その分、ガッカリ度も大きくて

残念　以上　ショック　未満　といった感じです。

まぁ、またいつか行けるだろうけどさ・・・。前夜に「回転寿司、楽しみ」ってメールしたんだけどな。。。

それでもね、楽しかったよお部屋デート時よりも、約２時間も長く一緒にいれたし帰りの車中、「ハンコック」のDVDを見せてもらえたり。

でも、ドライブだと、ラブラブタイムが少ない私たち。

車中でもラブラブな二人になる　私の今年の目標が、一つ増えました。叶えたいな☆

楽しみだな☆

明日は・・・回転寿司デート!?　です

部屋の近所にあった、某有名チェーンの回転寿司屋さんが閉店。

「一度は行っておけば良かった」　とメールで話したら、

「じゃあ今度、回転寿司に行こう！」　と彼様。

ひょんなことからですが、明日の予定決定です^^

だいたいは前日に、「明日どうする？」で決めていた私たち。普段のメールの会話で、予定が決まるということが、ほとんどなかったから・・・それだけでも嬉しい

「木曜まで何も食べないように」　と彼様

それは守れない約束だけど　スーパーで割引シールが私を誘っていても、お寿司類は買わないで明日に備えてるよ！！！

そういえば、一緒に回転寿司に行くのは初めて。

今から、ウキウキワクワク　の私です

雪、積もったよ☆

昨夜は、昼間の疲れやなんやらで、早めにお布団に入りました。

テレビを見ながらウトウトしていたら

夜中、サイレントモードにしている携帯が、着信あるよーと光ってる

それも　彼様専用の色で光ってる！！！

眠気もふっとび、すぐ返信。。。他愛のないやりとりだったけど、メールでの会話ができました。すっかり目は覚めたけど、「おやすみ」した後、嬉しくてお布団の中で、ひとりニンマリしてた私です

その時のメールの中で、

「雪、積もってほしい」

と彼様。

思いが通じたのか、今朝雪が降り、窓から見える屋根や線路脇の土手に、うっすらと雪が積もりました。。。その景色に、彼様とのメールのやりとりを思い出し、心があったかくなりました

しばらくしたら、すっかり雪は解けてしまいましたが…

今朝の雪を見て、彼様も昨夜のメールを思い出してくれてたら嬉しいな。

ゆっくりと まったりと

冬という季節のせいもあるのかな？

最近、少しだけど　いつもの時間より早めに来てくれる彼様^^

それだけでルンルン♪　心が踊ります

毎週毎週、とても会いたくて　早く会いたくて

会えると嬉しいのに

部屋のドアを開けた時も　あなたがいつもの位置に座る時も　嬉しさを表現できずにいる私。

夕ご飯の準備があるから、なおさらできないまま。。。早くこの壁をクリアしたい！

一緒にテレビ見てる時は、くっついて、イチャイチャタイムを味わいたい私。でも、くっつくとすぐシャワーに行きたがる彼様。せっかく　くっつけたのになぁ。。。

と、思っていたけれど、シャワーを早く済ませれば、その分、裸で二人触れ合う時間が長くなることに、やっと昨夜気づきました。今まで、早くシャワーをしようとする彼様に、「早いよぉ。もう少しテレビ見てようよー」なんて言ってた私のバカバカ！！

いつもよりも早い時間から

ゆっくり　愛しあい　まったりと　幸せな時間を過ごすことができました

くっついて　ささやくように会話して

テレビを見ていても　抱きあって　くっついて。。。

「南くんの恋人状態になりたい」

って十何年前のドラマのことを言ったけど。。。そのドラマを知らない彼様は「？？？」状態でした。。。仕方ないけど。。説明してたら、恥ずかしくなっちゃった

彼様。

昨夜は　しあわせな時間をありがとうね☆

「一緒」を感じさせてくれて　ありがとうネ☆

自然と口に出た「だいすき」は　私の思いそのままです。

心と体が　黙っていられなくて　私に言わせたの。

頑張ろう！って思わせてくれて　ありがとうね！！

あったかい☆

私の部屋のお風呂はユニットバス。。。

冬なので週に1、2度はお湯をはって温もりますが、たいていはシャワーで済ませちゃいます。

お部屋デートの時

先に彼様がシャワーを。そして私。

でもシャワーしたての私より、先にすませた彼様の体の方があったかくて

湯たんぽみたいで　とっても気持ち良くて　

心地いい

彼様に包まれたら　体も心も　あったかくなって・・・

気持ちが　ほんわかする

「あったかい」っていいね

彼様　ありがとう☆

ありがとう☆

昨夜

私からメールはしませんでした。送ろうかどうか迷ってたら、いつもの時間が過ぎちゃって、遅い時間私からするのは控えた方がいいかな。。と考えたからです。

お布団に入って、深夜のテレビを見ていたら・・・彼様からメールが！

待っていたわけでも、期待もしていなかったので、とても嬉しかったです

「おやすみ」

今回も一言だったけど。。。嬉しかったな。

深夜・・・もう、しないでおこうか。って迷ったんじゃないかな。まぁ、一応しとくか。そんな感じでくれたとしても、その一瞬は、私のこと考えてくれたわけですし^^

正直、もう少し言葉が欲しいなって欲が出ちゃうけど

返信専門だった彼様が、気にして送ってくれてる。それだけで十分嬉しいのだ

彼様☆ありがとうね。。。

すぐ悩み込んじゃう私なのに

会えない日も、寂しさに襲われず過ごせてる。

メールのおかげ。。。それと先週一緒に過ごした、幸せな時間のおかげで、心は安定してるよ♪

ありがとうね☆

今年初デート☆

「今から行けるけど、早い？」

これからお買い物して、ご飯の準備・・・という時間に彼様からのメール☆

いいに決まってるけれど、お買い物してる間に到着したら、駐車場で待たせちゃう。。なので、

「ポストに鍵を入れておくから、先に着いたら部屋で待ってて」

と返信を。。。お惣菜をいろいろ買いこみ、帰る途中に見える私の部屋。暗い窓。やっぱり留守の間に入るのは悪いと思ってるのかな。。。買い物してるって言ったから、遅く来ることにしたのかな。。。なんて思いながらポストを開けたら・・・鍵がない！！！

来てるんだぁ～

部屋にダッシュ！！！彼様ったら、部屋の電気をつけず、テレビだけつけて、しかも持参のパソコンをいじってました。。。

いない間に彼様がお部屋に入ってて。。。。それだけで、嬉しくてニンマリの私です(#^.^#)

散髪してすっきりした髪。。。それ以外は、２週間前の彼様のまま。私の大好きな彼様でした。

お惣菜をチンして一緒に食べながら、いつものようにテレビを見て、時々パソコンをさわって。年末年始の話もたくさんしてくれました＾＾

親戚の方が年末に亡くなられ、参列していたこと。年越しは、大好きなスーパー銭湯のサウナで過ごしたこと

私も実家のことや、これからの予定を話したり。。。。楽しかったぁ＾＾

早く来てくれた分、早く帰っちゃうのかな。と思ったけれど、愛し合った後も、ゆっくり二人で長い時間を過ごせて嬉しかった。

どんなに嬉しい時間を過ごしても、やっぱり見送る時は寂しくなっちゃう。慣れないものですね。

彼様☆

昨日はとっても楽しくて嬉しかったです。ありがとうね。

ついつい気にし過ぎたり、欲ばっちゃう私だけど、今年もよろしくね☆

やっぱり彼様が大好き

明日、会えるかな☆

年末年始にかけて、彼様からのメールが減って。。。

不安な気持ちがまた膨らみそうになった昨日、彼様からメールが届きました。

一言。

「おやすみ」

って。

まわりの友達は、一言メールに驚いたり不審に思うかもしれないけれど、私はとても嬉しいです。一言でも、彼様からのメールに、膨らみかけた不安も小さくなっちゃう。。。

今年も単純な私です^^

明日、会えるかな☆

会えるといいな

今年の二人、どうなるんだろうね☆

嬉しい　楽しいこと　いっぱいの一年にしようね☆

たくさん話したいな

一緒に笑ってたいな

いつも触れ合ってたいな

昨年よりも長い時間　一緒に過ごせたら　嬉しいな

一緒がいい

彼様と二人

一緒がいい

叶いますように☆

☆彼様☆

今年は、ひとり暮らしをはじめ、新しい仕事をはじめ。

スタートの一年でした。

彼様とは。。。

実家にいた頃よりも長く一緒にいれたり、触れあう時間も増えて嬉しかったです。少し前に別れ話になって不安だったけれど、その時、私の思いを話せたことは良かったと思ってます。

お願いしたからですが、毎晩のメールは私を安心させてくれてます。

あと１０日は会えないけれど、メールで会話して、少しの時間でも毎日つながっていれたらいいなと思います。

来年は・・・一人暮らしの部屋をも少しお洒落にしたいな。慣れてきた仕事を頑張って、黒字生活目指したい！！

そして彼様とは、今年以上に深く密な関係になりたいです　

彼様。

今年一年ありがとう！！いろんな所へ行ったね。たくさん思い出が増えました＾＾

一人暮らしを決めたのは私自身だけど、貴方の存在が私を支えてくれてたんだよ。

ホントに感謝してます。

ありがとう。

貴方を支えてあげられる存在になって、いつかお返しするからね☆

それまで待っててね。。。

来年も一緒にいようね☆

今年最後のデート☆

私の所にもサンタさんは来てくれました

ラーメンを食べに行ったのですが・・・クリスマスにラーメン。。やっぱり私たちには、クリスマスも関係ないなぁ。。なんて思ってた。

でも、彼様もプレゼントを用意していてくれて、とても嬉しかったです。手渡されたミニバッグの中にCDが２枚入っていて。1枚は最近の話題曲。もう１枚はクリスマスソング集。

実は、お互いがプレゼントを用意してのクリスマスデートは初めて。車中でのプレゼント交換は雰囲気こそ出なかったけれど、ホントに嬉しかったです。

そして私の部屋へ。。。コンビニで一緒に買ったクリスマスケーキを二人でつつきながら、テレビを見て笑って。

「とんねるずの食わず嫌い」を見ていた時、嫌いなものを当てる最後の場面。相手の指名した料理が、嫌いなものでなく、はずれてた時

「だいすきです」って言うでしょ。

それを真似して、彼様に

「大好きです」

って、ほっぺにチュ☆

テレビを見てる時もくっついていたい私。昨日はそんな私に彼様も応えてくれて、手をギュってしてくれたり。キスもしてくれて。その後も、いっぱい抱きあって、しあわせをいただきました

２週間前の別れ話は幻だったの？

それだけじゃなく、ここ数か月の間でも、一番幸せに思えるくらい嬉しい時間でした。

彼様。

昨夜はホントに嬉しかった。ありがとうネ☆

もっともっと、いっぱい一緒にいたいけれど、

会えた時の充実度や密度が満たされれば、こんなに幸せに思えるんだね。

昨日は　二人の思いがすごく近づけた気がしたの。。。。。私だけかな。

今度会うのは２週間後。

その時もまた、昨日と同じ・・それ以上に一緒の時間を楽しもうね☆

目覚めのメール☆

イブですね☆

今年は友達にも会えず、家族とも過ごせず一人ぼっちのイブです。

でも明日は彼様に会える。

彼様と別れ話が出てから毎日メールしてた。

でも昨日は、私からも送らず、お布団に入りました。

無理してほしくないし、たまには連絡し合わない日があってもいいと思って。

少し前までは、そんな日はよくあったことだし。

特に昨夜は、体調が悪かったので、いつもより早めにお布団に。そして、いつもより早めに眠りについた私。

朝。

ここしばらく、気にならない程度になっていた背中痛が、今朝は久々に痛い。それに体もだるい。目は覚めても、しばらくお布団の中にいた私です。

目覚めのメールチェック。また迷惑メールかぁ～なんて思いながら着信を見てみたら・・・

彼様からメールが届いてました

時間は夜中の１時頃。24時半頃の記憶はあるから、寝入った後すぐ頃にくれてたみたいです＾＾

すぐ返信をして、少しメールで会話して。。。

体はまだ重たかったけど、気分はどんどん晴れていきました

夜中のメール、気付けずに、すぐ返信できなくてゴメンね。でもね、目覚めにメールが届いてるの分かって、とても嬉しかったの☆

ありがとうネ☆彼様。

彼様のところに・・・実家の家族のところに・・・親せきや私たちに関わる人たちのところに・・・

そして、みなさんのところに　サンタさんが来てくれることを願ってます☆

クリスマスプレゼント

仕事が一段落したので、午後から買い物に行ってきました。

クリスマスプレゼントを買うためです。

ちょうどクリスマスセールをしていて、プレゼント以外にも、あれもこれもってウロウロしちゃいました。

彼様には・・・紺色のシンプルな長Tと靴下にしました。１ヶ月前のお誕生日プレゼントは小銭入れにしたのですが、使ってくれてないみたいだし、あまり趣味に合わなかったかもって思ったり。

服もお洒落なよりは、トレーナーやシンプルな普段着の方が着てもらえそうな気がしたので。

クリスマスがどうしたんだ！・・そんなところのある彼様だけど、今年は木曜が25日。やっぱり特別な日にしたいな。

彼様のプレゼントを買って、ホッとした後は、家族へのプレゼント選びです・・・と言っても、みーんな靴下にしました^^

父と兄には、普段は履かないであろう明るめの色を。

祖母と母には、モコモコして暖かいルームソックスにしました。

みんなへのプレゼントを選んでたら、クリスマス気分が上昇してきました

私の所にも、サンタさん来てくれるかな・・・？

師走

今年も残すところ、あと１０日。

いつものスーパーに行っても人がたくさんで、なんとなく年末の慌ただしさを感じました。

今日は、両親が部屋に来てくれました。

忙しいから手伝って。早く実家に帰ってきて・・と。仕事や他のこともあり、来週の日曜に帰るつもりなのですが、実家も年末やお正月を迎える準備、家の建替え計画等で忙しそうでした。

まわりがバタバタと過ぎてくように感じても、私はマイペースで生活できる。感謝です。

ただ少しだけ・・・ううん、かなり世間から置いてきぼりに感じることもあって、寂しく思うことも。

今年彼様と会えるのは、あと一度だけになりそうです。

本当は今日、一緒にM-1が見たかったんですけど^^

「毎年見てる？」の問いに「見てない」と即答され、誘わないまま今日になっちゃいました。残念。

忘年会続きの彼様。予定がなければ、家でゆっくりしたいよね。きっと。

年賀状だって作らなきゃだし、したいこともいろいろあるだろうしね。。。

今年最後のデートは２５日。クリスマス

きっと、私たちにとっては特別でもなく、いつもと同じデートになりそうだね。

しあわせな時間になるといいな。

ね、彼様。

卒業

本当は、

昨夜は　ほとんど眠れなかった

彼様からの返信メールをただただ待ってた

きっと、忘年会で遅くなってるんだ

じゃなかったら、サウナにゆっくり入ってるんだ。。。

気が付かないってことは、ないだろうし

気にしないで眠ろうともした

やっと眠りに入っても、すぐ目が覚めて・・・すぐ携帯に目がいって

朝、彼様からメールが。

昨夜は忘年会で、飲み過ぎて、私が送った時には、すでに寝てしまってたって。

そうだったんだね。。。

ついね、また、いろいろ考えちゃったの。考え方の違いを指摘してたから、会って、やっぱりダメだと思ったんじゃないか。。。とかね。

「明日は忘年会やねん」

そう話してくれてたら、って思っちゃうんだけど。。。

でも、今は大丈夫。

朝、メールくれたから。嬉しかった。

早く、こんな私から卒業しなくちゃね。

気まずさに包まれて

1週間ぶりに会う彼様

いつも通りいつも通り・・・そう思いながら、彼の車に乗り込みました。。。

でも、だめだぁ～。

彼様の様子を気にしてしまって。彼様も何か思うことがあるのか、沈黙の時間が長く続きました。

少し話しては沈黙・・・の繰り返し。

彼様の携帯に仕事の電話が2度入り、二人の沈黙を破ってくれました。

今までは、会ってる間の電話は、少し嫌に感じていたけれど、昨日は別。救いの電話に感じました。

昨年よりもイルミネーション度はUPしていて、今までで一番綺麗でした。

ただ反比例するように、3度目のイルミネーションは、彼様との会話も、時間も、満たされ度も、今までの中で一番低かった。

キスもしたし、抱き合ったけれど、心はまだ・・・。こんなんじゃダメだと分かってるのに。

ごめんね、彼様。

明日・・・

明日、彼様とイルミネーションを見に行きます。

普段は、広い公園のようなのですが、クリスマスシーズンには公園一面にイルミネーションが施され、とても綺麗な場所

そこに彼様と行くのは3度目です。一度目は手をつないで、ドキドキしてた。2度目の昨年は、腕を組んで歩いたっけ。

先週、別れ話が出てから、毎晩メールをくれてた彼様。

素直に嬉しかった。

時々、あの時の怒った彼様を思い出してもいた。

「別れた方がいいって、今はもう思ってない？」

聞かない方がいいのかな？先週のことは、なかったように接した方がいいのかな？

明日、会えば不安もなくなって、前みたいに二人、笑えるのかな。。。

彼様。今年のイルミデートは、手をつないで歩きたいな。ギュって握ってて欲しい。

ずっとずっと、つないでいたい。

毎晩のメール

急変して、「別れ」を口にした彼様

車内で話をして、とりあえず、別れたくない私の思いを受け入れてくれた彼様

彼を見送ってから、ずっと頭の中は「なぜ？」でいっぱいでした。これから、どうなるんだろう？どうしたらいいんだろうって。

あの夜から二人の間で変わったことがもう一つ。

その翌日から毎晩、彼様からメールが届いています。

怒らせる前に、「彼様からもメールしてきて欲しい」と私がお願いしたからですが・・・

別れ話になったので、そのお願いは無視されるだろう・・そうじゃなくても翌日には来ないだろうと思ってました。でも金曜、以前と変わらない様子の言葉でメールをくれました。

甘えて彼様を引きとめたのは事実だから

「反省してる・・ごめんなさい」

そう送ったら、

「こっちこそ　ごめんやで」って返事が。

その言葉に、安心して泣きそうになりました。

土曜は忘年会と聞いていたので、私からメールをするつもりはなかったし、彼様からのメールも待つことなく過ごしていたら、「酔った～」って着信が。

昨日は、夕方に私からメールをしてやりとりをしたのに、また夜に送ってきてくれました。そして、今日も。。。彼様宛てのメールをうってる最中に、着信があって。

メール欲しいとお願いしたからですが、この前のことで気を使ってくれてるのかも。。

そう思います。

彼様。メール、ありがとうね☆

悩んでも、メールで会話していると嬉しくて、不安もうすれてく。

ただ、ひとつだけ、気になることがあるの。。。今もまだ、心のどこかで「別れ」を考えてるのかどうか。

毎晩のメールは、そうじゃないからって信じてる

けれど、メールが欲しいと言ったことも、別れたくないという私の思いも、結局は押しつけてるだけなのかな・・・・。

どうして・・・？

会えない寂しさ　

私から聞かなければ、何も話してくれないことへの寂しさ

彼様への「寂しい」という不満でいっぱいになってました。

そんな気持ちで会った木曜日。

「何にも教えてくれないんやね」

私が送ったメールの言葉に気づかってくれたのか、その日はたくさん話してくれました。一年ぶりに行くラーメン店。「ネットで調べて、場所確認してきた」それだけで嬉しい私でした。

すぐそばに彼様がいて。一緒に笑って。

ずっと「寂しい」気持ちでいっぱいだったのに、少しずつ溶けてくように、彼様への不満も小さくなって。。。

「こうして一緒にいると嬉しいし安心するけど、会えないと寂しかったり不安になったりするから・・・いつかみたいに、彼様からもメールしてきてほしい」

思いを凝縮して、そう彼様にお願いしました。「うん」って言ってくれました。

その後、部屋で彼様とくっついて、ラブラブタイム。。。

私はメールのことを伝えることができて、安心しちゃってました。「仕事があるから帰る」そういう彼様に抱きついて。もう少し・・もう少しって。

少しでも長く一緒にいたくて。本気で、帰さないなんて思ってなかった。彼様が怒ってる様にも見えなかった。。。

でも、玄関先で、彼様が急変して。仕事がある。帰ると言ってるのに、引き止めたことにすごく怒ってました。

ほん今まで、マーッサージに気持ちよさそうにしてたのに。キスだってしてくれてたのに。

なんで？どうして？私には分からなくて。。。場所を車に移し、車内で話をしました。

そして彼様が「別れた方がいい。もうやめよう」って。。。

突然すぎる別れ話に訳が分からなくて。。

「納得いかない。そんなの嫌や。考え方のズレがあったら、話あって歩みよりたい」

別れるという彼様に、泣きそうになりながら思いつく言葉をすべて伝えました。

結局その日は、別れない方向で話を終え、バイバイしましたが。。。

あまりにも突然の出来事で。。。何があったのか。どうしてこんな話になったのか。彼様のことも理解できなかったです。

彼様。どうして？

ただただ悲しい

悲しくて涙が止まりません

「ゴメン。これからは全部話すよ」

そう彼様から返信来ても、ただただ悲しくて、もうズタズタです。。。

昨夜はほとんど寝れず、風邪ひいちゃいました。涙と鼻水でグチャグチャ。。。

「少しでも会いたい。違う日は？」

先週送った、私の言葉。ちゃんと考えてくれた？わざわざ会いに来てって、言ってないやん。一人で近くに来てたのなら連絡ぐらいして欲しかった。少しでも会おうって思って欲しかった。

仕事のオフの日に練習を入れてたことだって、知らなかった。

「私には何にも教えてくれないんやね」

私と会う時間は増やさないけど、練習の時間は増やせるんやね。

私には仕事っていうけど、昼間に練習行くのにね。

誰かが練習休んでも中止にならないでしょ？誰かの代わりに試合だって出れるでしょ？

でも、恋愛は１対１なんだよ。代わりなんてないのに。二人じゃないとダメなのに。。。

強引なプラス思考も思いつきません。ただただ悲しいです。

もうやだ。

分かってくれてる？

ねぇ、私がなんで怒ってるのか

分かってる？

８時間以上かけて車で帰ってくるのを、どんな気持ちで待ってたか。

途中で休憩しながら、こっちへ向かってるのかな？まさか事故？いろんなこと考えながらも、会えることを期待して待ってた私の気持ち、分かってる？

全部、空気が抜けた風船みたいにしぼんじゃった。

会えないから怒ってるのかって？

もちろん会いたかったけど、疲れて早く帰りたい気持ちも、仕事があるのも分かるもん。そのことに怒ってるんじゃない。

会えないなら会えないって。帰ったのなら、家に着いたって連絡が欲しかったの。私からじゃなくて、彼様から。

なんだか、私一人で恋愛してるみたい。

たまんない。

愛しくて、せつなくて、むなしくて・・・

彼様からの返信が、深夜になったり、すぐにかえってこない日が続いて

ついつい、いろいろ考えちゃった。

彼様の誕生日の頃だから、もしかして、誰かにお祝いしてもらってるのかな？家族？友達？私の知らない、女の人だったりして。。とか。。。。

深夜にかえってきた彼様からのメールに

「今日はどこに行ってたの？」

って返したら、

「試合と忘年会。携帯は電池がきれてた」

だって。

この前会った時、試合はもうないって言ってたのに。携帯の電池だって、今まで一緒にいて切れたところを見たことない。

それに、いつもだいたい同時刻に送る私からのメール、気にしてくれないんだ。。。

「試合ないって言ってたくせに」

疑ってばかりの私。理由を送ってくる彼様。。。。。

それでも、試合があることは分かってたはず。この前聞いた時に、詳しく話してくれてたら、疑う気持ちが大きくならなかったかも。。。

「適当に話してるでしょう。」

時々、私が彼様に言うセリフ。ほらね、ちゃんと話してくれないから、こういうことになるんだからね。

なんだか、虚しいな

☆お誕生日☆

今日は彼様のお誕生日です^^

お祝いは木曜に済ませたんですけど。

今年の彼様のお誕生日のお祝い。あまりにもあっけなく、そして、いつもと変わりないデートになっちゃって・・・私にとっては、物足りなさを感じてました

「特別」っていう感じがしなかったんです。

昨日の夜、日付が変わると同時にお祝いメール送信しました

木曜に渡したプレゼントとケーキのお礼の言葉が返ってきました。

「ありがとう」という言葉がたくさんあって。。。喜んでもらえてたのなら嬉しい

「ありがとう」も嬉しいけれど、気持ちが伝わるストレートな言葉が欲しいな

また一つ歳をとって、私たち、どこへ向かってるんだろうね

来年のお誕生日も、お祝いできますように・・・彼様と一緒に、過ごせますように☆

彼じゃないと・・

昨日は友達と会って、お互いの近況報告など、いっぱいお喋りしてきました＾＾

やがて話題は、恋愛話に。。（友達は旦那様、私は彼様とのことで盛り上がりました）

「結婚」という形が見えない私の恋愛に、反対する友達。

「しあわせになりたいやろ？」

「しあわせって何やろう？」

「結婚を考えてくれる彼を見つけたら？」

そういう彼女ですが、彼様に対して「好き」という気持ちや、ドキドキ感を持っている私が羨ましいと言う彼女でもありました。

「結局、「好き」だから離れたくないし、どうしようもないねん。。。」

「ずっと、このままの状態でいいん？」

私のことを思って言ってくれてるのが分かるだけに、考え込む私でした。

でも久々に恋愛トークをして、紅葉を見ながらいっぱい歩いたので、ストレス発散はできた気がします

昨夜、彼様にメールを送信。。。。。少しの言葉とやりとりだったけど、心がほっとしました。昼間の恋愛トークの反動もあるかもですが、やっぱり彼様じゃないとダメみたいです。

早く会いたいな

寂しい

なんだか寂しいです。

一人暮らしの寂しさなのか・・・この前のデートで、彼様とラブラブできなくて寂しいのか・・・とにかくなんだか虚しいです。。。

昨夜、彼様とメールしたけど、癒えなかった。。。

声を聞きたいけど、電話できない。

ギュってして貰えたら、寂しさから抜け出せるかな。

早く会いたいよぉ

もう会える・・・そんな気分です☆

明日は木曜日。彼様に会える木曜日です^^

先週の金曜日、彼様がお泊りしてくれて、嬉しくて、会えない寂しさをあまり感じないでいられた一週間でした。

いつもなら、やっと会えるって感じなのに、

もう明日会える

そんな気分です。

もうすぐ彼様の誕生日

プレゼント、何がいいかな？　まったく決めれてません焦るぅ～

携帯開けたら・・彼様に会える^^

最近、携帯の待ち受け画面を変えました

彼様の横顔写真です

試合の時の写真で、他にもいくつかあったのですが、唇を噛みしめている横顔が一番のお気にいりです。

会えない日も・・・携帯を開ければ彼様に会える

もちろん、実際に会うにはかなわないけれど

画面を見て

今日もニタ～っ　の私です＾＾

初お泊りです☆

彼様と会える木曜日・・・

この前はドライブデートでした。私はお腹が空き過ぎてか、山道に揺られたからか、気分が悪くなったりで・・・

ほとんど車中で過ごしていたけど、ラブラブモードにもならず・・・

何となく物足りなさを感じながら、その夜はバイバイしました。

寂しいなぁ～、たまにはこんな日もあるかぁ。。。

翌日の金曜日。。。昨日のことですが、山積みの仕事に追われ、頭の中がパニックになっていると

　　　～～～～～～

仕事に夢中になりすぎて、誰の着信音かすぐに気付けなかった。。でもそれは彼様からの着信音！

「今晩泊まってもいい？」

だって　嬉しさに心は踊っていたけど、冷静な言葉で「OK」の返信を返す私。

今日の朝に、私の部屋の近くで用事があるからですが、部屋での初めてのお泊りです

夜の練習後、サウナで汗を流し、ジュースやアイスを買って部屋に来てくれたのが２５時頃でした。

いつも会うのは１週間後なのに

前の日に会ったばかりなのに、もう会えてることが、とても嬉しかったです

寒くなりつつあるけど、一緒にお布団に入ったら暑いくらいで・・・＾＾　「おやすみ」のキスしたら彼様はすぐ求めてきちゃうけど、深夜のこの時間はさすがに物音が聞こえすぎて、ダメぇ

でも、彼様の温かい体にくっついて、手をつないで眠りました。

朝、目覚めたら、またくっついて抱き合って＾＾　朝から幸せいただきました

喜んだり悩んだりの私だけど、当分、この嬉しさに酔っていたいです

一緒に住めたらなぁ・・なんて、欲も出ちゃいますけどねぇ

仕事で失敗ばかりして落ち込み気味だったけど、元気いっぱいになれたよ！

彼様、ありがとうね！

ささいなことでも嬉しい♪

先日のデート。彼様の携帯に何度も入るメールが気になった私ですが・・・会話の中で、嬉しいこともありました。

ラーメン屋さんの駐車場からお店まで、ほんの少し、国道沿いを歩いてたら、路駐している車を見て、彼様が何か言ってる。

通り過ぎてく車の音でよく聞こえなくて、「んっ？」って彼様に寄って、も一度聞いてみたら・・・・

「その車のナンバー、みほたんの誕生日と同じやなぁ～」

って　

数字を見て何かを思いだす、ってこと時々あるけど、彼様が見つけて、そう言ってくれたことが嬉しかったです

ホントにちっちゃなちっちゃな、些細なことかもですが・・・　ｼｱﾜｾ

一緒にお買いもの♪

昨日はイスを買いにホームセンターに連れて行ってもらいました。

いつもより少～し早い時間に「今から行くよ」ってメールくれたのも、嬉しかったです＾＾

そのホームセンターは、私は初めで、広さと目新しさに、キョロキョロしっぱなしでした。私の部屋からそんなに遠くなくて、彼様のお客様や友達が来ててもおかしくない場所。

そういう場所に連れてってくれた。。ってことだけで嬉しくなる私です

お目当てのイスですが、種類が少なすぎて、迷うことなく即効決めることができました＾＾

せっかくなので、グルグル、ウロウロしていたのですが・・・私もあちこち見たいし、彼様も自分の興味のある場所に行っちゃうしで、時々迷子に。。。

それでも一緒のお買いもの♪楽しかったです☆また行きたいな

その後、近くのお店でラーメンを食べ、いつものように私の部屋で過ごしました。

ただ・・・昨日は、彼様の携帯にメールが何度も入り。。。一番気になるのは、もうすぐ日付が変わろうとする時間にが。。

返信をうっているところを覗き込んでも、逃げたり隠したりしないでいてくれたので、怪しまないでおこう！と思うのだけど・・・

私もその時間に「おやすみ」メールをするので、もしかして相手は女性？なんて頭をよぎったりしちゃいました。。。

なので、今日は、少しモヤモヤ気分です

早くスッキリしたいな！

スッキリさせてよぉ～彼様～！

でも・・・連れてってくれて、ありがとうネ☆

明日の予定♪

明日のデート

「どうする？」

ってメールしたら、

「イス買いに行く？」

って返信が。。。

仕事用のイスが早く欲しくて、先週彼様に、ホームセンターに連れてって！ってお願いしてました。

欲をいうと、木曜日以外の日に一緒にお買いもの行きたかったけど・・・

でもね、覚えててくれてただけでも十分嬉しいのだ＾＾

優柔不断な私なので、すぐ決められず、買わないで帰ってくるかも・・

ですが、一緒にお買いもの♪何だかワクワク楽しみです

一緒に行って買ったら、意欲も出て、仕事頑張れそうだわ

ワクワク楽しい時間になりますように

ほのかな期待

応募したお仕事をさせていただけたり、また依頼をいただいたりで、最近、仕事運が上昇中です^^　嬉しいな

ただ、在宅の仕事なので、時間を決めていてもダラダラと続けたりで・・・

まだまだオンとオフの切り替えができない私です。

仕事中は部屋に、こもりっきりになることもあり、重症の運動不足。。。

体がなまって、血まで固まってると思うくらい首や肩が凝るので、ストレッチや歩きに出かけたりするようにしているけれど、なかなかスッキリしないです

なので、先日、彼様とご飯を食べに出かけたことは、気分転換にもなって、より楽しかったです。車なので、ほとんど歩いてはないんですけれど。

部屋に勉強机を持ちこんだまでは良かったものの、イスがなくて、今だにペタンと座っての作業。せっかくの勉強机は物置きに・・・

先日のデート時に

「暇な時があれば、イスを買いに連れてって欲しい」

とお願いしたら、YESの返事をくれた彼様。私的には、昼間は駄目でも、夕方とか木曜以外の日に連れって行って欲しいんだけどな。

ってか、そのこと覚えてくれてるかな？

それでも「買いに行こう」ってメールが届くのを、密かに待ってしまう私です

二人の時間

昨夜は外でお食事を・・・・

といっても、お洒落なレストランや、高級なお店ではなく

「すき家」でした　

私が候補にあげましたです^^

お好み焼き風牛丼（こんな感じの名前でした）がお目当て。

これが人気があるって、最近テレビで見て、食べてみたいなぁ～。。と思ってました。

彼様も同じのを特盛で注文（私は並盛）

美味しかったですよ

車中でも、食事をしながらも、いっぱいお喋りして。。。昨日の彼様、笑ってる時が多かったなぁ。

帰る途中で、コンビニに寄ったのですが、雨が降ってきたので、パーカーのフードを頭にかぶせて走る私を見て笑う彼様。

だって雨が・・・

「ねずみ男かと思ったわ」

「せめて、ねずみ女と呼んでよ・・・」

なんて言いながら笑ってる時間が、とても嬉しかったです。

私の部屋に戻り、パソコンを触る彼様。。。覗きこむ私。くっつく体。。。

で、いつものごとく抱きついちゃいました。プロレス技なみに

昨夜は、愛し合った後のまったり時間も、充分過ごすことができました

彼様の体をゆっくり撫でながら、いつしかツボ押しマッサージへ。。。

気持ち良かったのか、いつもの帰る時間を過ぎても彼様は寝転がったまま。

ゆったり、しあわせな時間を過ごすことができました。

メールのことで悩んでた自分がアホらしく感じるくらい、楽しくて、嬉しい時間でした。

一緒に笑って、いっぱいくっついて。。。

ホントに楽しかった。。。彼様も同じ気持ちでいてくれてたら嬉しいな。

彼様、ありがとうね☆

嬉しかったよ

昨夜は彼様とメールで会話。。。

メールのことだけでなく、ここ数日の短い間に、仕事や体、気持ち、いろいろあったからか

少しのやりとりに、とても安心しました

そういえば最近、お出かけデートしてないなぁ～と考えてたら、先月、神奈川に連れて行ってもらった時のことを思い出してました。

その時に、嬉しい発見があったんです！

それは・・・・

付き合いだして初めてのクリスマスは会うことができなくて、

そのまま年が明け、新年を迎え、初めて会った時にクリスマスプレゼントを渡しました。

用意してたのはミニクッション。

彼のはホワイトの長方形

私のはピンクのハート型。色・形は違うけど、同じメーカーでお揃い物。

どちらも中にボールみたいのが入ってて、腰や背中にあてるとツボが押されて気持ちいいの。

でも彼様、「いいよいいよ、（私の）車に乗せといて」って言ってた。でも車は私の父親ので、家族が使うから置いとけないし。結局貰ってくれたんだけど、迷惑だったのかな？って感じてました。

それ以降、クッションの話も、彼の車で見ることもなくて、子供さんや誰かにあげたかもしれないな・・・。って想像してました。

月日は流れ流れて、そのことを考えることもなくなってました。。。

それがぁ、先月の神奈川行きの時、そのクッションを使ってくれてたんですぅ！色も使い込んだ白色になってて、汚れもついてて・・・それがまた嬉しくて

渡した時は、迷惑だったかな・・あまり喜んでくれなかったな・・・なんて考えてた私だけど、使ってくれてたことが分かって、ホント嬉しかったです！

一方、私のハート型のクッションは今も愛用中。部屋に来た時は彼様も使ってます。

もっとお揃いの物を増やしたいな。。。とりあえず、お部屋でご飯の時のために、彼様用のお箸が必要。。。

この際、夫婦箸・夫婦茶碗を揃えちゃおうかな・・・ムフフッ

強がり・・・。

返信ないまま

昨夜、また私からメールした。

「おやすみなさい」って一言だけど、デコメールで送信。

なのに・・・・・・彼様からの着信音が鳴らない・・・・・

デートの翌日は、仕事で疲れて寝てしまった。ってことにして、落ち込むことなくいれた私だったけど、続けて返信ないなんて今までなかったから、急に不安になっちゃった

何かあったのかな。。。

なんで？　どうして？

いろんなこと考えてしまって、ひとり勝手な想像に涙してた。。。

　～～～～

！！！！！！！　

待ちに待った彼様からの着信音！

時間を見たら、私が送信してから１時間経っただけだった。

だけど、この1時間の間、すごくすごく不安になって

返信あって安心した

でも涙が止まらなかった

安心の涙なのか、悔しい涙なのか、何で泣いてるのか分からなかったけど・・・。

いろんなこと考えてる時に思った。

彼様が好き　ずっと一緒にいたいって。。。

返信なくて、そんなに落ち込まずにいた私は何だったんだろう？

強がってただけかも・・・ね

私、大丈夫みたい

穏やかな時間の余韻に浸りながら、昨夜、彼様にメールをしました。

「体のツボの本を借りたから、またマッサージしてあげるね」

体全体のツボと効力の解説本です＾＾

前に二人で、あったらいいねぇ～って話してた、足裏ツボの反射ゾーン（ここを押すとこの内臓に効く）の図もあって、写メで添付して送信しました。

だけど、返信がなーい

夜中にくるかも・・・って待ってたけど、結局なくて、寝れなくて、寝不足ですぅ。。。

でもね、不思議に前ほどは落ち込んでないんです。携帯を見てしまうし、「なんで？」って気になるんだけど。

以前の私ならショックで　そのことばかり考えては一人悩んでズタズタでした

先日の二人で過ごした時間が、ホントに居心地よくて、穏やかだったから。

少し気持ちが強くなれてる気がします。

私もメールするの遅かったし、昨日は朝早くからお仕事の彼様だったので、疲れて早く寝ちゃったのかも。

きっと、そうだ！

って、自分に言い聞かせてます（自己暗自己暗）

運よく！？今日、仕事も入って、落ち込んではいられないし。

落ち込みそうな時、この頃仕事に助けられてる気がする・・・・・（タイミング良すぎ）

そうはいっても油断すると、彼様のことが気になっちゃうので、今日明日は、仕事に没頭だぁ～っ！！！

その前に

「彼様のばぁかぁ～」

うんっ！スッキリしたぁ

穏やかな時間

昨夜のデート・・・

予定を決めてないまま夕方になり、私もそろそろ準備の時間。

お出かけデートになっても、部屋で過ごすことになっても、どちらになってもいいように、ご飯は簡単に作れるもの。と考え、おみそ汁の具を切っておき、炊飯器のスイッチを入れて、買い物へ行きました。

おさまらない頭痛にうんざりしながら、近くのスーパーへ。。。

そしたら彼様からの着信が・・・

１時間以上も早いその着信に、まさかドタキャン？とドキドキしながら見てみたら

「早く行ってもいいかな？」

って　

もちろんいいに決まってるぅ～！！！！

急いで買い物をしたけれど、駐車場で１０分ほど待たせちゃいました。

「今日は早かったんですね」

「うん。その代り、早く帰らないとあかんねん」

「え～っ！！」

「明日の朝、早いから」

・・・・・

よくよく聞いてみると、車で２時間近くかかる所までお仕事に行くようで、私も納得。

それに早く帰る分、早く来てくれたことに嬉しさがジワ～っ

ご飯を食べながら、テレビを見ながら、一緒に笑ったり、一緒にテレビに突っ込んだり。なんだか、「ザ・日常！」って感じで、幸せでした

テレビばかりで、かまってくれなくて、いつもイジケてた私なのに。。この違いは何だろね。

いつものごとく寝転がる彼様。。。。。

マッサージタイムになり、

「イタタタタ」

「うぉ～」「うー」

とマッサージに反応する彼様が面白くて＾＾

最後はくっついて、イチャイチャ

心、満たされました

そういえば、頭痛もいつのまにか、どこかへ吹っ飛んでった！

あんなに、ひどかったのにな。。。不思議。

昨夜みたいに、毎日を過ごせたら・・・なんて夢見る私です。

ひどくなってきました

はぁ～

頭痛がひどくなってきましたぁ

そのおかげで、お腹や腰痛はましだけど。。。

今夜のデートも、たぶん部屋で過ごすことになると思います。近くならいいけれど、遠出ドライブはパスしたい。

外はいいお天気昨日乾かなかったジーパンも、今日でホカホカに乾いてくれそうです。でもこの日差し、なんだか今日は頭の痛みをアップさせてるような気がします。

昨夜の彼様とのメール。すぐ「おやすみ」しちゃったけれど、嬉しくて安心した。体はだるかったけど、心は穏やかになれた

今夜彼様に会ったら、この痛みも吹っ飛ぶかなぁ。

だと、いいな。。。

どうしよう

明日のデート、気分がのらない

というのも、生理痛がひどくて、明日もこんなんだったら・・・嫌だな。

今回は頭痛もひどいです

３日ほど前から軽い頭痛はあったけど、生理になると痛さも倍増。気分もうんざりです。

おまけに今朝、連続で嫌な夢を見ました。

お店にたてこもった犯人が、人質にしたお客さんを殺害する夢。。。「ギャー」っていう男の人の叫び声がリアルに耳に残って(>_<)

目覚めたら、まだ時間が早かったので、お布団でゴロゴロしていたら、そのまま寝ちゃってまた夢を・・・

兄と祖母が転落する夢でした

狂ったように泣き叫ぶ私。。。

喉をつまらせたようなかすれ声で、うめいている自分に気付きながら目覚めました。

せっかくいい天気だったけど、目覚めは最悪。。。おまけに生理痛もだんだんとひどくなるし・・・。

明日のデート・・・彼様には会いたいけど。。。

ちょっと、つらいな

痛みだけでも治まればいいんだけどな

紫のスーツで登場！

といっても、夢の話なんですけれど^^

イチャイチャしているところを母に見られ、彼様が「僕が話してくる」って言ってくれて。

両親と私のところへ彼様登場！

しかし登場した彼様は、紫色のスーツを着ていました

えっ！？なぜに紫？

っと、夢の中で引いていた私です^^

こんな夢を見たと、昨夜彼様にメールしました。

「紫？そういえば昔着てたなぁ」

と返事が。

！！！！！！？

ホントに？

ヤンキー？ホスト？余興？

メールだから、嘘かホントかは分かりませんが・・・・

夢に出てきた彼様。。昔の彼様の姿だったのかもね

会いたいな

今日は一日中、部屋にいました。

午前中はメールや仕事の確認チェック

お昼は新喜劇を見ながら、スパゲティをパクパク

晴れてきたので、枕やクッション類を干して（カメムシが気になるけれど、今日はあまりいなかったです＾＾）

しようしよう・・・と思いながら手をつけられずにいた、扇風機の掃除・片付けにとりかかりました。

今度、箱から出す時も、彼様と私、一緒にいれますように☆

って願いを込めながら

そしたら彼様に会いたくなってきちゃった

今日はの～んびりと過ごした私

こんな時、「近くまできたから・・・」なんて顔を見せてくれたら嬉しいのになぁ

と妄想に浸る私です

ドキッとしたよん＾＾

「行ってきます」

そう言って、帰って行った彼様。。。

二人の時間が終わるのは寂しいけれど、少しドキっとした一緒に住んだら・・・こうやって「行ってきます」って言って出かけて行くんだろうな。。なんて考えて

迷惑メールがすごくて、携帯のアドレス変えようか迷ってた私。彼様にﾒﾙｱﾄﾞどんなのにしようかな？って聞いてみた。

「ソフトバンクにしたら・・・？」

ちなみに彼様はソフトバンク。私はａｕ

彼様は機能満載の機種に興味があって言っただけみたいだけど

ソフトバンクのＣＭ　「それって家族になること・・・？」

を思い浮かべてドキッとした。。。

昨夜のお部屋デート、彼様お疲れのようでした。食後、横になると寝ちゃってたし。体も痛いとこだらけのようだし。

起きてる時はテレビにかぶりつき。。。。。。コマーシャルになる度、チャンネルを激しく変える彼様。。。子供みたい^^

ホントはもっと、私にもかまって欲しかったけど

昨夜は、それでもいいやって思えたな。

私の部屋が、彼様にとって癒しの場所になるといいな

これから準備開始です！

今朝はいつもよりも早く目が覚めました。

背中痛のせいもありますが、昨夜早めに寝たせいもあるのかな？

久々に玄関の水ぶきをして、午前中はパソコン作業

お昼はラーメンをズルズル。。。

早く起きたのと、お腹が満たされたのとで眠気に襲われ・・・

でも今日は寝てられません。やることがいっぱいです！

といっても、私的なことばかりなんですけれどね。。。

仕事用の机を実家から運んだのはいいのだけれど、きれいに拭いて脚の組み立てをしないといけない・・・

夏服と冬服・・・その中間？服で収納ダンスからはみ出た分の整理・片付けもしたいし・・・

なんといっても今夜は彼様とお部屋デートなので

部屋やトイレも掃除しておきたい・・・

とりあえず・・・机を拭いて、脚をネジで固定して・・・うわっ！思ってたより存在感あるなぁ。

机を拭いたついでに部屋の床も拭いてと。

すぐ服の整理に移ればよかったのですが、この机・・・どこに置こうかと考え始めてしまい・・・

狭い部屋ですから、起き場所によっては、テレビの位置や寝る位置、少ないですが物置ラックなんかも今と変えることになりそうです。

メジャーを出してきて、ここに机を置いた場合・・・を何パターンか頭の中で想像。

でも、まだイスがないんで、しばらくはこの机、物置台になりそうです

彼様にも部屋の配置、相談してみようかな

今夜のご飯は、味付けしてあるチキンカツ（焼くだけ～）と温めるだけの茶わん蒸し。

で、チンゲン菜があるので、豚肉や野菜と一緒にオイスターソースで炒めようと思います。

そろそろ準備の時間ですぅ

今夜、素敵な時間を過ごせますように・・・・

満たされました

昨夜は彼様と、いっぱいメールのやりとりができ、心が満たされました＾＾

メール・・・最近は返信ない時もあったし、返信あっても一言二言で終わったり。

この前会った時も、虚しさが残るデートだったから

昨日のやりとりは、とても嬉しかったです＾＾

特別嬉しい言葉があったわけではなく

他愛のない話にボケてツッコミ入れて・・・(^-^;

時間があいたので、もう返信ないな。と思ってたら、変顔した彼様の写メが届いたり。一人携帯見ながら、笑っちゃいました＾＾

メールでのたくさんの会話も久しぶりでしたが、メールに笑ったり、会ってなくても彼様とつながってる感覚を実感できたのも、久しぶりな気がします。。。

またいつか、「返信がないー（；ω；）」　って落ち込むこともあるだろうけど・・・。

今は、心、満たされてます☆

ブログを読み返して、私ってホント単純だなって呆れてもいますが・・・

自分に　┐(´д｀)┌ﾔﾚﾔﾚ　。。。。

私って何？

昨夜のお部屋デート。。。

まず彼様の到着が３０分以上遅くなり、私のテンション

ご飯食べてる時も、食後もテレビに夢中の彼様に、さらに私のテンション

彼様、私のすぐ横に頭をおいて寝転がる・・・

これは彼様の、無言でのかまってサイン

・・・だと、私は勝手に解釈してるのですが、テンション上がらない私は、彼様に触れずにいました。

意地を張ってた私です。。。私からは触れないぞって。

でも、パソコンで一緒に調べ物をした時、体がくっついて、思わず私からちょっかいを出しちゃいました。

なのに「邪魔しゃんといて」なんて言われて・・・　もちろん冗談でだけど、もう私はスネまくりです。

やっと抱きついてゴロゴロできたと思ったら、すぐシャワーを浴びに行く彼様。。。もう、分かってないんやから。。。

しかし、ここで事件が！！！

ドアから出てきた彼様。シャワーを終えたのかな？と思ったら

「お湯が出ない！！」

「え～っ！！！！？」

部屋の入口横にあるガスの扉を開けて、復帰ボタンを押してはお湯が出るかチェックして・・・・・・一瞬出るけど、すぐ使えなくなって。

そうしてたら、ガス会社から電話が・・・・・

普段の使用量を機械が覚え、一定量を超えると自動的に止まるらしいんです。

そういえば、その日は料理に、結構ガスを使ってました。

結局、復帰ボタンを押せばいいだけのことだったんですが、ボタンを押してから１分以上待たないとダメなのに、彼様はすぐお湯が出るか確認してたものだからうまくいかなかったみたいで。。。

なので、すぐ使えるようになりました＾＾　とたんに、またまた服を脱いでシャワーへと向かう彼様でした。

彼様が一緒にいてくれてヨカッタ。一人だと「なんで？どうしよう？」ってオロオロしてたと思います。

そのガス事件のおかげで、落ちていた気持ちが楽になったのですが・・・

昨夜も彼様、頑張ってくれました(*^_^*)

体中で感じることができる、一つになって、ギュっ。もしてくれました。。。

でも、心が満たされてないと、充分感じれないものですね。

昨夜は久々に、そのことを実感しました。満たされてたら、もっと気持ち良くて、しあわせ感じれてただろうな。って。

今日の仕事が朝早いからと、まったり時間もなく帰って行く彼様。

ちゃんとした会話も少なかったし。

彼様の生活の中で、私の存在って、ちっぽけに思えて、なんだか寂しい。

神奈川へ一緒に行った、あの時に戻りたいな。

今夜はお部屋デートです

今夜はお部屋デートです＾＾

明日、また実家に帰る予定なので、冷蔵庫の物を処分・・・いえいえ、食材のほとんどを使って料理し、彼様に食べてもらおうと、私からお部屋デートに誘いました。

先週彼様にもらった、高知のお土産　「カツオ」　も一緒に食べたいし。

（パックのまま茹でて、食べれるタイプなので、簡単）

土佐と言えば「カツオ」なのでしょうが、お土産のチョイスが彼様らしい・・・

先週、幸せな時間を過ごしてから今日まで、メールの返信がなかったり、きても一言二言で言葉が少なすぎの彼様。その点に関しては私、かなりスネてます

ずっとこんなんじゃ、今度から電話にするっ！って脅かしてみようかな。

いつもより早く、来て欲しいな

答えは出ない

先日、祖父の七回忌がありました。

２日前に実家に帰り、掃除や準備にバタバタ。

疲れと睡眠不足、それに冷えに頭クラクラしながら当日を迎えました。

親たちは時々顔を合わせる機会があるけれど、私は親戚の人と顔を合わすことは、ほとんどありません。

数年ぶりの人もいて懐かしかったです^^

いくつになっても、「○○ちゃん」って呼んで貰えて、子供の頃に一瞬戻った気分も味わいました＾＾

お経を唱えてもらい、お墓参りに行ってもらい、仕出屋さんの会席料理をみんなで食べ、和やかな雰囲気になった頃、話のネタはやはり私の結婚話に・・・。

笑ってごまかしてるだけの私。そのうち矛先は、親や祖母に向けられました。

それはそれで、聞いてる私もつらいんですけどぉ。。。

「今の子は・・・・・今の子は・・・・・」

「何考えてるか分からん」

好き好んで独身を通してるんじゃないんだぞぉ～！！！！！

「今はいいけど、年をとった時、一人は寂しいよ」

いろんな意見を聞きながら、頭に浮かぶのは彼様。

すぐでなくても、いつか結婚できたらいいね。。。って二人で話したことが一度でもあれば、こんな時もどこか余裕をもって聞いていられるのかもなぁ。

「しないって言ってるんちゃうやんなぁ。する時はするよなぁ」

最後は、一番親しくしているおじさんの言葉で、話を締めてもらいました。

疲れたけど、結婚について考えるいい機会でもありました。いろんな意見を聞いて、納得することもあったし。だからって、こうしよう！ああしよう！なんて答えはみつかってないですけど。

私なりの答えは、いつ見つかるんでしょうねぇ(ﾟｰﾟ;

「会いたかった」を伝えたくて

彼様が帰って行きました。。。

あんなに会いたくて会いたくて・・・やっと会えたっ

なのに、あっという間に時間が過ぎて。

会えない１週間の始まりです。

今日は、ホントに時間が経つのが早かったなぁ

お目当てのラーメン屋さんまで１時間のドライブ　・・

車内でもラーメン屋さんでも話の中心は、先日彼様が行った高知での出来事でした。

私の知らない、彼様の世界を見れた気がして、とても嬉しかったです。

ただ、試合に出れなかったらしく、心から楽しんできたわけではないように感じました。

「もう試合に出してもらえないなら、来年の大会は行かんとこかな・・・」

なげやりな言い方をする彼様。そんな言葉にうまく返せなくて、「うーん」とうなることしかできない私。

他にも、彼様が話すことについていけない、世間知らずの私が浮き彫りになる場面もあって、大人な会話ができない自分が悔しかったです。。。お笑いばかりじゃなく、ニュースも見よう！と心に誓った瞬間でした

ラーメンを食べ、私の部屋に着いたのが、２２時頃。バイバイするには早すぎるっ　ってことで、２人でお部屋に

さっそく抱きついて、いっぱいくっついてました＾＾

抱きついてしばらくそのままでいたかったのですが、今夜も先を急ぐ彼様。。。時間も遅いし、シャワーへ直行。

遅い時間になるほど、物音や声が隣の部屋によく聞こえてる気がして、ドキドキです。。。

必死に声を殺し、話声も小さくなる私。。。

なのに面白がって大きな声を出す彼様でした

今夜は彼様に言いたい言葉がありました。

メールでは伝えてあったけれど「会いたかった」って直接言いたかったんです。。。

最初に会った時言いそびれちゃったし、会えてるんだしもういいや・・・とも思って、なかなか言わなかったけれど、やっぱり言いたい気持ちが大きくなり、まったり時間の時にやっと言うことができました

「すごく会いたかった・・のに、会うとあっという間に時間が過ぎちゃうぅ」

いざ、口にしたら恥ずかしくなって、だいぶ言葉を付け足しちゃいました＾＾

マッサージをしてあげると、すぐウトウトする彼様。。。

背中や腕を撫でながら、

どうして帰っちゃうんだろう。。。このまま朝まで眠っていればいいのに。。。どうしてまた、１週間後まで会えないんだろう。こんなに好きで、ずっと一緒にいたいのに。

って思っちゃいました。

いっぱい触れて、「一緒にいる」ことを体感できたけど　その分バイバイするのが寂しくもありました

彼様への気持ちが遠のいていた８月。

今は悔しいくらい、彼様が大好きな私です

触れ合って「一緒にいること」感じたい。

あともう少しで彼様に会えますっ　＾＾

約１０日ぶり。。。

今夜はラーメンを食べに行くことになりました。今月末まで使える割引券があるからです。そうです。9月の木曜は今日で最後。

早いです。。。

今月は神奈川へ連れて行ってもらい、２日間一緒にいれたけど、基本週一ペースで会ってるので、月に４、５日会えるだけなんですよねぇ。時間で考えてみたら、１か月の内、１日前後くらいしか一緒にいないことになります。

短いよぅ。。。　

そう考えたら、もっともっと会いたいと思うし

もっともっと二人の時間を大切に過ごそうって思います。

１分でも１秒でも長く一緒にいたいし、長く触れていたいな＾＾

昨夜・・・といっても深夜に「ダウンタウンのガキの使い・・・・」が放送されていたんですけど、遠距離恋愛についての話になった時、

「触れてるから一緒にいるって実感できるんちゃうん？」

って浜ちゃんが言ってました（遠距離恋愛中の方には、辛い言葉だと思うのですが・・）

松ちゃんのボケ具合とか、二人のやり取りに笑いを期待して見ていたけれど、その言葉はすごく身に染みたし、納得でした。。。

今夜も触れ合って、一緒にいることを体感できますように・・

会いたい会いたい会いた～いッ！

彼様に会いたくて、会いたくて。。。

仕事や用事でバタバタと過ごしていたけれど、先週の月曜日から会ってないや。

昨夜はメールで「早く会いたい」って送りました。

「会いたい」なんて言葉にしたのは、いつぶりだろう・・・・・

抑えきれないくらい会いたいんだもん。

どうしても伝えたくて「木曜は大丈夫？」って確認の言葉と一緒に送信

「今のところ大丈夫」・・・って。

いつもなら、それで安心する私ですが、会いたい度が高まってる私にとっては

「今のところ」の部分が妙に不安に思えました。

「今のところも、明日のところも、あさってのところも、大丈夫じゃなきゃヤダ～ッ！！！」

と返信

もう会いたい気持ちが高ぶりすぎて、欲求不満です

彼様は今週末もお泊りのお出かけがあるから、そっちに気がいってるのかもナ。。。

あーぁ、仲間が多いことはいいことだけど、なんだか嫉妬しちゃう

明日、会えたらイヤってくらい、くっついてやるんだっ

週末の旅行の時に、私のこと思い出すくらい、いっぱい抱きついてやるんだ～っい

彼様と過ごした二日間・・・④

普段のデートの時もそうですが、神奈川からの帰り道も、なんだかあっという間の時間に感じました。

休憩しながら、約１０時間かけて帰ってきたのに、もう見慣れた街並みが・・・。

どこかお店に入って食事にしようとしたのですが、時間は夕方。中途半端な時間。

「このまま帰って、私の部屋でご飯食べて、休憩して行ったら・・・？」

勇気を出して言いました！このまま送ってもらってバイバイは寂しいな・・と思っていた私。ちょうど彼様からご飯の話が出たので、思いきって提案しました。。ドキドキしました☆

途中スーパーで、食材調達。ずっと一緒にいたわけではないけれど、彼様とスーパーでお買いものが、なんだか嬉しい私でした^^

お部屋に着いたら、もうすっかりいつものお部屋デートみたい。

ご飯を作っている間、彼様は横になりウトウト。。。

疲れのせいもあり、食後すぐまた横になる彼様。

私も疲れたぁ～。。。。。で、添い寝＾＾　抱きついて、くっついてました

いつものようにシャワーを浴びて・・・

それが不思議なんですけど、すごくすごく感じちゃいました。体はとっても疲れてるのに。なんででしょう・・？

体がおかしいのかな？って彼様にも聞いちゃうくらいで。。。疲れてる方が感じる体質なのでしょうか・・・？

愛し合った後は、彼様は一眠り。。。私もいつの間にかウトウト

結局、普段のデートとあまり変わらない時間に彼様は帰っていきました。。。

旅の疲れと二日間の思い出、そして愛し合った余韻に浸りながら眠りについたのが、ちょうど1週間前の今頃です。

あれからまだ、彼様には会えていません。あの時の思い出が、なんとか私を支えてくれています＾＾

でも、もうそろそろダメみたい。早く会いたいな。

そしてまた、お泊りデートしたいな＾＾

会いたい気持ち、膨張中。

昨日、高知県へ出発した彼様から

「着いたで」

ってメールがありました＾＾

今週の木曜は、高知への出発準備があるからと、彼様にデートをキャンセルされ、会えませんでした。。。横浜旅行で、いつもよりいっぱい一緒にいたから、今週会えなくても平気・・と思っていたけど、ホントに会えないとなると、やっぱり寂しい。。。

運よく！？急に仕事が入ったおかげで、寂しさに浸らずにすんでますが・・・

寂しさを紛らわせてくれる仕事に夢中になっていた時、彼様からのメールが　それだけで嬉しくなる私です

ただ、メールの嬉しさが、「彼様に会いたい」気持ちをふくらませちゃってます。。。

今頃、何してるかなぁ

早く会いたいなぁ。。。。。

彼様と過ごした二日間・・・③

彼様を見送った後、まずはブラブラお店を見て回っていました・・・・・が、海が見たい！！！夜の暗い海じゃなくて、昼間の海が見たい！！！

ってことで新港パークを歩き、赤レンガ倉庫そばの公園へ。

ベンチに座り、作ってきたサンドウィッチをほおばりました。一人ランチです。。。ちと、悲しい。。。でも海を見ながらのランチなんて、今の私、オッシャレー　その状況に、一人酔いしれる私でした＾＾

その後は、お目当ての赤レンガ倉庫へ・・・。

あっちへウロウロ、こっちへウロウロ。

迷子のように行ったり来たりしているうちに時間が過ぎていました。

彼様とは４時半頃に合流。

一人の時間は、さほど寂しくなかったのに、彼様に会うとすごく嬉しくてホッとした。

ここからが、横浜でのデート開始です！！

も一度、一緒に海が見たい！ということで、ぷかりさん橋や臨港パークへ。

ＯＢ会での余韻と、ビールのせいでか、彼様はハイテンション

昭和を感じさせるような親父ギャグも少々交えながら、楽しく歩きました＾＾　（関西人丸出し・・・）

日も暮れ、だんだん眠気と疲れが出てくる彼様を連れ、再び赤レンガ倉庫へ・・・・彼様と一緒にお店をブラリ。こんなことって普段ないから、嬉しかったな。そして、最後は苦い思い出の大観覧車。。。

だいぶ歩きました　きっと距離はあるのでしょうが、大観覧車や街の景色、それに彼様の存在が苦に感じさせないでくれました＾＾

ただ歩いているだけでも、楽しくて嬉しかったです。

２２時前、みなとみらいを出て帰路に。

行きしなに寄った、富士山が見える道の駅に向かう彼様ですが、睡魔に襲われ、運転が危なっかしくて・・・という私も同じように睡魔に襲われ、半分意識が・・・・

道の駅に着いた途端に二人、ぐったりと眠りについたのは言うまでもありません。。。。思い出すと、あの時は本当に危なかったなぁ。。。

朝、富士山が見えることを願っていたのですが、一面の曇り空・・・・諦めて、そこを後にしました。

実は、みなとみらいを出た後から、なんとなく彼様の機嫌が悪いように感じてた私。疲れと眠気のせいかな・・と思ってたのですが、朝になっても、その雰囲気が残っていたんです。

まぁ、普段通り接していたら、だんだん会話も増え、いつもの彼様に戻ったのですが・・・

ん～っ、何だったんだろう？時々、彼様の気持ちが分からなくなる私です。

行きは夜中で何も見えなかった景色。曇り空ではありましたが、街の景色や山や海を見ながらのドライブ。。。こうでなくっちゃ！！！

特に、海沿いを走った時は、もう最高！！！！

一面の海！海！海！！

サーフィンをしている人たちがいっぱいでした＾＾

でも、帰りってどうして早いんでしょうね。気づけば馴染みのある場所まで戻ってきてるではないですか！？

・・・・・このまま送ってもらって、バイバイ。。。なんだか寂しいなぁ・・・・・

彼様と過ごした二日間…その②

彼様のお迎えは夜の１０時頃でした。

その日は仕事や練習で、すでにお疲れの彼様。なんだかテンションも低い。。。私も最初からウキウキ飛ばしすぎると、後がもたないと思い、彼様に合わせ口数も少なめにしました。でも、やっぱり嬉しくって、音楽を聴きながらも会話が弾んじゃいます＾＾

夜中の景色は街それぞれ違っていて、灯り少なすぎっって所があったり、遠くに見える高速の街灯がきれいだったり。

特に夜の工場地帯は別世界でした。。。「天空の城ラピュタ」や「ハウエルの動く城」に出てきそうな、不思議な雰囲気でしたヨ＾＾

私にすれば楽しいドライブ。。。彼様にすれば眠気と戦いながらの運転。

彼様は眠気を飛ばすため、わざと大きく音楽のリズムに合わせ体を揺らしてる・・・＾＾　それが可笑しくって。。。

体がだるそうなので、手の届く範囲でマッサージ開始！！！持参したツボ押し棒でグイグイ押してあげました＾＾

頑張ってマッサージしてるのに、彼様ったら私の手を、彼様のアノ部分に持ってくんですぅ(/ｰ＼*)

えっ！？なんでこんな状態になってるの？？？とビツクリの私

「ここ触っててくれてたら眠気覚める」・・・だって。

そう言うんなら。。。ってことでマッサージはその部分に集中となりました

早朝、天気が良ければ富士山が見えるという道の駅に着きました。

そこでやっと横になったのですが、結局彼様は１時間くらいで起き、車を走らせました。目的地についてから一眠りするという計画のようです。

しかし、ここで私が彼様の計画を狂わせちゃうんですよねぇ。。。

彼様の計画は・・・・・

大学近くの駐車場に停め、そこで一眠り。時間が来たら、私は電車でみなとみらいへ・・・OB会が終われば彼は電車でみなとみらいへ（お酒を飲むため、すぐの運転は無理）・・・そこで落ち合い、一緒に電車で駐車場へ戻る

でも私。。初めての場所なので、電車に乗るのが不安・・・「みなとみらい」まで送って欲しいとお願いしました。だからといって早い時間から別行動は嫌。時間ギリギリまで一緒にいて欲しい。。。了解はしてくれたけれど、少し困った様子。。。

とりあえず「赤レンガ倉庫」近くに路駐していたのですが、警備員さんがウロウロし始めたので、車を動かすことに。。。休憩できない彼様。。。

で、私。最初の彼様計画に戻していいよ。。。って言ったんです。「じゃあ、始めからそう言えよ」って思われたかもですが。。

それで、大学近くの駐車場に向かったのですが、な・な・なんと、どこも満車で入れない。。。。

結局また戻り、「みなとみらい」の駐車場に停め、彼様が電車で大学に行って戻ってくる。ということになりました。「みなとみらい」で待つ私にとっては、とても楽で有難いことなのですが・・・

初めから彼様予定で来ていたら、大学近くの駐車場に入れただろうし・・・ちゃんと休憩もできたのに。。。私のせいで彼様にすごく迷惑かけてしまいました。。。

休憩できないまま着替えを済ませた彼様。私もみなとみらい駅まで一緒に行ってお見送りをすることにしました。

行きたかった「みなとみらい」を彼様と並んでの初歩きです＾＾

大観覧車を見上げながら、早く変わる信号に笑いながら。。。しばらく別行動になる不安がなくなるくらい、彼様は楽しく私を笑わせてくれました。。。

でも、改札に着くと「早く戻ってきてね」を連発しちゃう私でした

駐車場のこと、予定を狂わせたこと、何も文句を言わなかった彼様。。。。

ホントにごめんね。　ありがとう。。。

彼様と過ごした二日間・・・その①

ただいま～っ

昨日神奈川から無事帰ってきました。。。はぁ～疲れたなぁ。。。

体力的には想像通り、ハードできつかったです

今朝は、体中が痛くて動けず・・・体力のなさを実感しております

でもでもでもでも、そんなの関係ねぇーそんなの関係ねぇー（古いですね）

ってなくらい、行って良かったですぅ

余韻を楽しみたいので、少しずつUPしようと思うのですが、一番嬉しかったことは、丸々２日間、彼様と一緒にいれたことです＾＾　

そして、彼様と歩いた「みなとみらい」「赤レンガ倉庫」

一緒に見た海。景色。きれいでした

「大観覧車」・・・これだけは悲しい苦い思い出になっちゃったんですけどね・・・・・だってね、半周以上、ううん、ほとんど向かい合って座ってたんですぅ

彼に続き乗りこんだ私がまず、向い側に座ってしまったんです。私のバカバカ

それで彼様も！！！？？？って思ったかもしれません。。。すぐ隣に座りなおした私ですが、景色の写メを撮ってると、写されたくなかったのか、邪魔になると思ったのか、今度は彼様が向かいの席に移っちゃったんです。。。

ズドーン

悲しくて何も言えず・・・・・・そのまま一周・・・・

「頂上でキスは？」と期待してたんですが、実際頂上になると、前後の箱から丸見えなんですね。。。キスはおあずけとしても、二人並んで手をつないでいたかったな。。。それにあの時「隣に戻ってきて」って言えば良かったです。。。

でもね、観覧車に二人で乗れる・・・乗ろうとしてくれるなんて思ってもいなかったから、今回はその気持ちだけで良しとします！！！

後で彼様が、観覧車の写メを待ち受けに設定して見せてくれたんですけど、なんだかそれも嬉しかったです。だって彼様が携帯を開くたびに、二人の思い出を目にすることになるんだもん

疲れと睡魔で機嫌の悪い時もあったけど、最後は笑顔でバイバイできたから、今はホントに行って良かったと思ってます☆

彼様、私のせいで予定が狂ったり、思い通りにできなくてゴメンなさい。連れていかなければ良かったって後悔してるかなぁ。。。？

私は少しも後悔してないよ。一緒にいれることがホントにホントに嬉しかったもん☆連れて行ってくれて、ありがとう☆

急きょ決定！！

神奈川に今夜出発します＾＾

ただいま準備中！！身軽にと思いながらも、なぜか荷物が増える一方です(^-^;

今回は、彼様の用事について行く・・・というものなので、車中泊、かなり体力的にもハードになりそうです。

でもでも、二人でお出かけ最遠記録になるし、長く一緒にいれる・・・というのは、やっぱり嬉しいものです^^

彼様の用事が済むまで私は「みなとみらい」で時間をつぶす予定なのですが。。。インターネットでさらっと調べただけなのですが、あっちもこっちも行きたいし、海辺でボーっとしたいし・・・

一人でぶらぶらは不安だけど、すごく楽しみですっ＾＾

お天気が気になりますが、なんとかもって欲しいな☆

あと数時間したらお迎えに来てくれます☆

次回の更新時には、笑顔いっぱいのブログを描いている私であるといいな☆

ではでは、楽しんできますネ！

行ってきまぁ～す！！！

疑ってごめんなさい。

予定時間を３０分ほど過ぎた頃、彼様がやってきました。

いつもより遅い。というだけで少しテンション下がる私でしたが、その分ご飯の準備はタイミングよくでき、即効、二人で夕ご飯となりました。

テレビを見ながら一緒にご飯食べて、一緒に笑って

食後は、彼様が持ってたCDをパソコンに入れさせてもらいました。

で、パソコンの他の機能のことを教えてもらってる内に、二人体がくっついて。。。＾＾

昨日は彼様から、くっついて来てくれました。。。そんなささいなことも私にとっては、すごく嬉しかったりしちゃいます。

暑くなって離れたけど、エアコン入れて・・・・・・今度は私からくっついちゃいました＾＾

並んで座って、手をつないだり腕をからませたり。肩にもたれたり。。。

付き合い初めて２年以上経つのにまだ慣れなくて、ドキドキです。こういうことこそ、自然にできたらいいなぁと思うのだけど　

その先に早く進みたくて、シャワーしようという彼様。

私はそれだけでも幸せだったから、「まだお腹いっぱいで動きたくない」とか「もう少ししたら」と言って、その状態をキープ。焦らしちゃいました＾＾

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　

昨夜の彼様、とても頑張ってくれましたひとつになって、お互いギュッと抱き合ってる時の、言葉にできないあの感覚も感じさせてくれました　(/ω＼)ﾊｽﾞｶｼｰｨ

その後のまったり時間も抱きしめてくれたり、どこかずっと触れていたりで、とても幸せでした。。。。。

「○○時になったら帰る」

今までそんなこと言わなかったので

１か月前のこと、彼様なりに考えてくれてたのかもしれないな・・・って思いました。

幸せな時間を過ごした私は、調子にのって「神奈川についてく」って言っちゃった。でも答えは、×でした。

先週の会話は何だったの？と寂しくなりましたが、向こうでは別行動になるし、私も体調悪いし、足手まといになって迷惑かかるし仕方ないなぁ。気持ち切り換えよう！！

そしたら今朝、彼様からメールが。。。

「・・連れて行ってあげてもいいけど・・」

って　　行くかどうかは、まだはっきり決まってないんですけどね。。

一晩のうちに気がかわったのかな？実は私「もしかしたら他の誰かを連れて行ってあげることにしたのかも」ってちょっぴり疑ってたんです。。。

でもそれは、違ってた。。。

あんなに幸せな時間を二人で過ごしたのに。。。

一瞬でも疑ってごめんなさい。

ありがとう　　彼様

ドキドキ☆してます

彼様のリクエストで、今夜はお部屋デートに決まりました。

１か月前のお部屋デートが、とても悲しく寂しかったから、しばらくは避けたかったんです。先週部屋でご飯を食べた後のお出かけも、私から誘いました。

前回のお部屋デートが、ホントにショックだったから・・・また同じようなことになると嫌だと思って。

最近は、落ちていた彼様への気持ちも上向きになってきたし。

週末ごとに遠出予定のある彼様なので、ゆっくりしたいだろう・・という思いもあり、お部屋デートを了解しました。

午後からお部屋を掃除して、ご飯の買出しに行ってきます　＾＾

体調はいまいちなのですが、気持ちはなんだかドキドキしています。。。

今夜はいっぱい触れて、ずっとくっついていたいナ　ヾ(´ε｀*)ゝ

ｷﾀ━━━━(ﾟ∀ﾟ)━━━━!!

月曜日・・・なんと彼様からメールが・・・

ｷﾀ━━━━(ﾟ∀ﾟ)━━━━!!

デート当日の「今から行くよ」メールはあるけれど、他の日に何てことない用件で彼様からメールがきたのは、いつぶりだろう？？？

しかもその内容は、私もその夜、メールしようと考えてた内容と同じだったから、さらにビックリでした^^

メールに関しては、期待度マイナスにまで到達していたので、嬉しさ半分、驚き少々、とまどい少々の私でした^^

たとえ一言だとしても、彼様発信だと、すごく嬉しい。。返信で一言だと、ちょっぴり寂しい時もあるのにね

なんだっていい。好きな人から何か　「して貰う」　って嬉しいですぅ

「あなたがそばにいる」・・それが嬉しかった

昨夜は彼様に仕事が入ったので会える時間も遅くなり、帰りも日付が変わらないうちにバイバイでした。

２週続けて長時間一緒にいたせいか、昨夜は二人の時間が短く感じました。それが普通だったのに。

部屋で食事をした後、そのまま、まったりと過ごすのが定番だったのですが、昨夜はミニストップの白桃ピーチパフェを食べに行こう！ということになり出発　　　　

しかも隣の県まで　片道１時間のドライプです

特別、たくさん話をしたわけでも、ずっと触れ合っていたわけでもないけれど、心地いい時間を過ごせたように感じてます。

子供じみた言い合いもしたし、そんな言い方しなくても・・・って思うこともあったし、ふと寂しくなる時もあったんですけど。。。

たぶんですが、昨夜の私は、思ったこと感じたことをすぐ言葉にできてたように思うんです。（それで失敗することもありますけどね。。）

だからか今は、モヤモヤしてないです　＾＾

それと・・・

今月は、毎週末ごとに遠出＋お泊りの予定がある彼様。。。そのうちの一つの予定が、またもや神奈川行きなんですけど、一緒に行ってもいいような話をしてくれました。。結局、はっきり決まらず話は流れてしまったんですが、嬉しかったです

帰りの車中、あくびを繰り返し、お疲れの様子の彼様。

部屋に近づくにつれ会話も少なくなり、ただ音楽を聴いていましたが、それも心地よく感じることができました。。

「一緒にいる」ってことが嬉しく思えたデートでした。

晴れたり曇ったり

今日のこちらは、晴れたり曇ったりです。

青空が気持ち良かったので、洗濯をしたけど、しばらくすると曇ってきました。

時々、青空が見えていたけれど、今は一面灰色です。。。。。

洗濯乾くかな・・？

今夜も彼様に会えます

どこへ行くかの予定は決まっていません。

ドライブにするか、お部屋で過ごすか、映画を観に行くか・・・

とにもかくにも　楽しくて嬉しい時間を過ごせたらいいな。。。

会わない日でも彼様のことを考えてばかりだった私。

最近は、そんな時間が減ってました。

で、木曜日は会って。って。

今の私の心の状態が、彼様の普通なのかもしれないって思いました。会わない時は考えたり思ったりしない。。。。もしそうなら寂しいな。

毎週会ってくれてるってことは、嫌じゃないから・・と思うけれど

これって恋愛？

また外が明るくなってきました。

私の気持ちと同じ。

晴れたり曇ったり。。。ややこしい。

心の距離

恋愛に対して、つらい気持ちが続いた８月が終わりました。

彼様が５日ほどお泊りで遠出する際、「行ってくる」の連絡がなかったことが始まりでした。

その後も、寂しい出来事が続きました。

寂しさやショックは虚しさになって、虚しさは無になって。

彼様のこと考えたくない。。ってまでなりました。

私からの連絡も減らし、仕事のおかげで落ち込む時間も減り

彼様に対して心の距離ができてました。こんな気持ちになったのは初めてでした。

彼様に対しての気持ちは、まだ不安定ではあるけれど

彼様と会っている時は、笑顔で楽しく過ごそうって思います。

私の性格上、一度心にできた距離は、些細なことでまた開くと思います。。。

それが不安だけど

９月は、彼様と心の距離が縮まるといいなって思います。

来月の今頃、幸せな気持ちでありますように。。。

福田首相辞任のおかげ！？

昨夜、彼様にメールを送りました。

今夜もしないでおこう。別にいいや。特別な内容も思いつかないし、なんだか体もだるいから早く寝よう。。。

って思ってたのですが。

衝動的にしたくなり・・・・・・　

内容は・・・福田首相辞任について　

　「福田首相から辞任の連絡あった？」

って冗談メールにしました。。。。。。。。　

「あれほど　もう少し頑張り　って言っておいたのに・・・」

だって　彼様、ちゃんと冗談に乗っかってくれました＾＾

福田首相のおかげ！？。。。なんだか久々に、楽しいメールでした＾＾

「結婚」・・・。

来月、いとこが結婚します。

何人目かの、いとこの結婚・・・・。みんな私より年下。。。

年齢順なら、次は兄か私なのですが、どんどん追い抜かれてます＾＾

一人暮らしをしてから、一度も彼様のことを聞いてこなかった父。この土日に、実家に帰った時、久々に彼様とまだ会っているのか。。。と聞いてきました。

「会ってるよ」

「結婚の話は出てないのか？」

「出てない・・・」

「それなら諦めて、新しい出会いに目を向けろよ」

「そんな簡単に、私はできない」

「早く安心させてくれ」

「・・・・・・・・」

一人暮らしをして、家族と距離をとってから、父の気持ちもよく分かるようになりました。私だって、やはり将来のことは不安ですから。。。

結婚できないなら・・・・結婚前提でないなら、付き合わない。そういう女性もたくさんいると思います。一般的に言われる適齢期をとっくに過ぎている私にとっては、結婚前提のお付き合いを選ぶことは、当然なのかもしれません。。。。

ただ、今の私には、「じゃあ別れる」なんてできない。

孫の顔を見せてあげたいとも思うけれど・・・。申し訳なく思うことしか、できない私です。

いいことだけを考えてます☆

昨夜、彼様にメールしました。

ドライブした時のことと長時間の運転のお礼を書いて。。

しばらくすると、返信ありました^^　

すかさず、またメールを送りました。。。

「返信なかったから、帰り何かあったのかと心配だったよ。良かった」

って。

本当は、返事くれなかったこと責めたかったですが、グッとこらえました＾＾

考えるとまた、どんどん落ち込んじゃうので、この前のデート時のいいことだけを思い出して浸ろう・・・と思います。

一つは、やはり長時間一緒にいれたことです。

琵琶湖から福井に向けてのドライブだったのですが、帰ろうと思えば途中で引き返すこともできたわけで・・・結局、琵琶湖を一周して帰ってきました＾＾　時間が遅過ぎて、夜景の明かりも少なく、もちろん琵琶湖も真っ暗で見えませんが、それでもできるだけ湖沿いを走る彼様でした。

お部屋デートだとテレビに夢中になって会話が少ない彼様も、ドライブだといろんな話をしてくれるので、それも楽しかったです。

もう一つは、福井県にある「餃子の王将」で遅い夕食を食べた時・・・テーブルにルーレット占いという小さなおもちゃのようなのが置いてありました。星座が書いてあって、自分の星座のところに100円投入。くじが出ると同時に、上面のルーレットが回るというものでした。

面白そうなので、その占いをしてみたんです。

そしたら見事「大吉」でした＾＾

主に恋愛運の占いで、今の私にっとっては心強いです。

クジにはルーレットで出た数字占いもあり、結婚運を指し示すものでした。

「今はまだ。あせらず」・・・・・超納得。。。

そのおみくじ、しばらくは財布にいれて、お守りとして持っていようと思います。

まだまだ何かにすがっていたい私です。。。

もう少し・・・

久々のブログ更新となりました

彼様に対して、心の距離ができていた私は、先週のデートのお礼メールをしてから、ずっと連絡せずでした。

彼様からは、もちろんなく・・・。

考えると悲しいですが、仕事がたて続きで入り、忙しさが落ち込む暇を与えないてくれました。

お部屋デートは避けたかったので、出かけたいと言う私の希望を叶えてもらい、昨夜も先週に引き続き、遠出のドライブデートとなりました。

仕事から解放されたからか、しばらくメールをしなかった反動からか、彼様に会ったら嬉しくて、少しハイテンションになっていたように思います。

ちょっとしたことでも、何でもない会話すら嬉しくなる・・・そんな感じでした。

一緒に音楽を聴いて、同じ風景を見て。。。今日のことを、いつか思い出して二人で話がしたいな・・って思いました。

ラブラブモードにはならなかったけど、楽しくて、帰り際は眠気と共に、デートが終わってしまう寂しさも感じました。長時間の運転にも感謝だったので、昨夜は「おやすみ」のキスを私から。。。

あと、前日にデートの確認メールを私からしたのですが、返信が１時間後にありました。私はもう返信しなかったのですが、彼様がなぜ返信が遅れたのかを話してくれました。理由は私も予想してたことだったのですが、わざわざ言ってくれることはなかったんです。もう寝てたのか？と、私が返信しなかった理由も知りたかったようで・・・・・・

しばらくメールしなかったことを少しは気にしてくれたのかな・・・と、オメデタイ考えを持った私でした＾＾

部屋に帰ったのが、深夜２時前。。。

早く迎えに来てくれたので、約８時間も一緒にいれたことになります。

先週もそうですが、以前のお部屋デートの時、「どうして突然帰るの？」と早く帰ろうとする彼様に言ったことを気にして、長時間一緒の時間を作ってくれてるのかな・・・と、またもやオメデタイ考えで、自分を励ましています^^

昨日一緒に過ごして、彼様に対する気持ちは、少し戻りつつあります。

ただ以前の悲しさが消えたわけではないから、もう少し冷静な気持ちでいようと思ってます。

それに車に傘を忘れて帰ったので、部屋に着いてすぐ傘とお礼のメールをしたのですが・・・・・・返信なしです。。。昨夜は疲れ切っているだろうからと気にしてなかったのですが、今は何かあったのかもと少し不安です。

以前の私に戻るには、もう少し時間がかかりそうです。

この気持ち・・いつまで続くんだろう・・。

昨夜はドライブデート・・・

「どこ行くの？」

「それは言えんなぁ」

「そう言うと思った」

そんな始まりでした。。彼様はいつもと変わりない口調や雰囲気で、先週のことなんて何も気づいてないようでした。私も先週の気持ち・・話さないことにしました。

いつもより口数が少ない私の代わりに、オリンピックや自分の話をする彼様。。。

しばらくは冷めがちだった私ですが、遅めの夕ご飯を済ませた頃から、ほんの少し元気が出てきました。

帰宅時間を考えると、すでに遅い時間だったのですが、それでも目的地に行くと言う彼様に、期待しちゃったんですよね。海が見れるって。

彼様の目的地は、ビーチバレーの施設がある砂浜だったらしいのですが、夜遅い時間。閉門され、入ることもできず、そのままＵターンして帰路に・・・

「バレー仲間に誘われたけど、来なかったから道が知りたかった。これで泳ぎに来れるから、いつでも言いや」

そういう彼様ですが、またもやテンションが低くなる私。

私たちは夜しか会えない・・・それは彼様都合なのに、できないことをそんな軽く言うことに諦めの気持ちがよみがえってきちゃいました。。。

彼が話す言葉や内容に、心で嫉妬したり落ち込んだり・・・

そんな気持ちのままハイツに到着。おやすみのキスをしないまま、私は車を降りました。

長く一緒にいれて嬉しかった。それはいつも望んでたことだから。

ただ、今私が欲しいのはたぶん、　安心できる言葉　だと思います。

彼様にそれを求めるのは難しいから、自分を変えるしかないのかも・・とも思います。

恋愛モードはまだ、ＯＦＦのままです

今夜・・・

昨夜　結局メールしました

「明日どうしますか？」

って。私の心の中では、明日会うの？という意味も込められた「どうする」でしたが・・・

「ドライブします」　と返信ありました。

先週、私がドライブに連れてって欲しいと言っていたから。それでもいつもなら嬉しくて、メールで嬉しさを伝える私ですが、昨夜はそんな気分になれず、淡々とした文面を送りました。

あと数時間後、彼様に会います。。。でも、どんな顔して会えばいいのか分かりません。笑顔にはなれそうもないです。何を話せばいいかも。。。

どうしたらいいか分からないし　　どうしたいのかも・・・

何も考えたくないです

一人暮らしをして　私　へんになっちゃったのかな

危機があった時でさえ　会うことに抵抗はなかったのにな。。。

どうしたいのか、自分が分からない

彼様のこと　少し　疲れちゃいました

なげやりというか・・・開き直りに近い気持ちで、ここ数日過ごしてます

でもお買い物をしていると　知らず知らずのうちに、彼様との二人ご飯のメニューを考えてる私がいました

デザートにちょうどいいかも・・・なんて、凍らせても美味しい！というサイダーゼリーを買ってたり。。。^^

体に染みついた習慣にビックリです

明日、彼様と会うのかな・・・？

って変な感情に包まれてます

いつもは今夜に、私からメールして明日の計画をたてるのですが

もし、メールしなかったら・・・・・・どうなるんだろう　って思ったりもします。

早く来ないかな・・・って待ち遠しかった木曜が、まだ来なくていいよの木曜になっちゃいました。

ドキドキ☆ワクワクの木曜に　戻れる日は来るのかな・・・？

分からない…

昨夜のお部屋デート。。

私にとっては、寂しさと悲しいデートになってしまいました。

愛し合った後のまったり時間。。。一番、幸せを感じる時間。

でも彼様はテレビに夢中でした。

それでもかまって欲しくて、彼様の体をさわさわしたり、つねってみたりイタズラしては、倍返しされ、ふざけあっていました。

それはそれで楽しかったのですが、お互いの近況報告とか、そういう話もしたかったんです。

ふざけあいながらも

「何か話して。。今朝はなにしてたの？」

「そんな話したくない」

そう言って背中を向け、テレビにくいつく彼様。

めげずに、「もっとかまって欲しい」って繰り返し、彼様の背中に呟いたのですが、

私の言葉を打ち消すかのように、テレビに対して独り言をいう彼様。

すねて背中を向けて、ふて寝してました。寂しくて、涙も出てきちゃいました。分からないようにしていたけど、鼻をすする音に彼様が気づいたかどうか・・・それは分かりません。

しばらくして、私にちょっかいを出しながらトイレに行く彼様。でも、まだすねてる私でした。

トイレから戻ってきた彼様は、服を着出しました。。。

「どうしたん？」

「帰るわ」

「どうして？」

「調子悪い」　そう言って胸をたたく彼様。。。せき込んではいたけど、ほんさっきまで、ふざけあっていたのに・・・　

私には突然に思えて、玄関先で　「怒ってるの？」　と聞きました。

「いいや」

「じゃあ、なんで突然帰るの？」

最後は泣き声にかわった私を残して、彼様は帰っていきました。別れ際のチュッも、見えなくなるまでのお見送りもできないくらい、パニックとショックで、ずっと泣いてました。。

彼様が分からないです。　話し方もいつもと同じで、怒ってはいなかったかもですが、突然過ぎて。。。ホントに体調が悪くなったとしても、帰り支度前に何か言ってくれたらいいのに。。。って思います。

話してもらえず、ふて寝している時の出来事だったので、よけいに寂しさと不安でいっぱいです。

恋愛モードＯＦＦの時は、無理に気持ちを高めようとしてもダメってことなのかな・・・

もうどうしたらいいか分からないです。。。

寂しい思い　　どうしたら分かってくれるんだろう

分かりたくないのかもしれないな。。。

恋の処方箋

今夜は彼様とお部屋デートです。

ここずっと、恋愛モードがＯＦＦの私。実は今も、前みたいにドキドキや嬉しいが湧いてこないんですよね。。。

お部屋デートが当たり前になったから、かもですが。

花火は、今年は一緒に見れなさそうです。

でも、４年に一度のオリンピックを一緒に見るのも、よいかもって思います。

今夜彼様と会って、恋愛モード復活できたらいいんだけど・・・。

いいお薬ないかな

彼様にメール・・送信・・

昨日　彼様にメールしました

恋愛モードはＯＦＦのままだったけど、このままになっちゃうかも・・・なんて思ったりして。

でも　いざメールしようとすると何を送ればいいか分からなくて。

特別な用事もないし、特別変わったこともなかったし。。。

時間だけがたって、もう今夜もしないでおこうか・・・しようか・・・どうしようか・・・

もう寝ちゃったかな？返信なかったらどうしよう

また一人で考え過ぎてました。

結局　やけどしたことを書いて　「おやすみ」　を送りました。。

しばらくして　返信の着信音が。

「おやすみ」　

の一言だろうな。。。。。と開いてみたら、やけどを心配してくれる言葉がありました。

嬉しかったです＾＾　

しばらく・・・といっても２日ですが、久し振りのメールだから　頑張って　いっぱい言葉くれたのかな。なんて思ったり、まだ素直に受け止めれない、ひねくれてる私です

でも、元気でました

やけどもしてみるものだワッ　＾＾

恋愛モードＯＦＦ

ここ数日仕事が忙しい。。。

在宅での仕事をしているので、休憩したら仕事して・・・の繰り返し。自分の生活リズムに合わせて仕事ができるという長所もある反面、余裕がない時はオンとオフの切れ目がない。。

洗濯して、ご飯の用意・・・掃除は後日にすることにして・・・

こんな時に限って、ボディーシャンプーがきれてる。

朝食用のパンも買わなきゃ・・・・

で、お買い物に歩きでＧＯ！！

今日は買い物に行ってる余裕はないのに。。。帰ったら、即効仕事。。。でも忙しさのおかげで、彼様のこと考えないですんでます。

会いたさも、彼への不安も心の中にギッシリと埋まっていて、油断すると溢れてくるけど

ただいま、恋愛モードＯＦＦ　です。

たまにメールはしているけれど、一喜一憂しない私。

冷めたわけじゃないけれど　　　こんな気持ちは初めてです。

恋愛にも夏バテってあるのかな。。。

音だけ花火

花火の音が聞こえたので、ベランダから空を見てみた

でもこの部屋から見える空は、狭くって、花火も見えず・・・

どこでしてるのか知らないけれど、音だけ聞こえるのって寂しくなるよ

今年はまだ見れてないから、よけいにさっ

彼様は今夜の花火、見たのかな？　音だけでも聞いたかな？

「花火見に行きたい」

私の言葉・・・覚えてくれてるかな・・・・・考えると悲しくなります。

仕事が貰えて、ここ数日は彼様のこと、あまり考えずにいられる私ですが、周りの友達みたいに、会えない日もメールや電話をしたい。。。

周りが当たり前のようにしていること・・・私たちには難しいことです

またブルーになりそうなので、今夜はこのへんで＾＾

４年前・・・今・・・４年後

オリンピック始まりましたね＾＾

４年前のオリンピックが開催された頃は、彼様と再会するなんて思いもせず、仕事に頑張っていたっけ・・・

次のオリンピックまでには結婚してたい。。。子供もできてたらいいな。。。

なんて淡い夢を見ていたように思います。

ん～いまだ独身の私。。。だけど、彼様と再会し、お付き合いできたことは私の宝物です。

４年後のオリンピックが行われる頃、私たちはどうなってるだろうね。。。

おじちゃまになった彼様に、案外私の方が愛想つかしてるかも・・・＾＾

それに４年後までにはきっと、現実を見つめなおさなくてはならない時も来るだろうな。。。その時、彼様は・・・私は、どんな気持ちでいるだろう・・・・・。

今とかわらず一緒にいるかな。。お互いに年をとって、出かけるより部屋でゆっくりデートが増えてるかもね。。。

次のオリンピックの時は、一緒に開会式見ようね☆

一人の木曜日

今夜は彼様と会えず、一人ぼっちの木曜です。

いつも一緒に見てるテレビ番組を、今夜は一人で見ています。。。

今日は近くで花火大会があって、一緒に見れるかも・・・って少し期待してました。

木曜の花火大会はあまりないから、あるって分かった時は嬉しかった。

見に行きたかったな。。。

「木曜にある花火大会調べといてやぁ」

そう言ってくれてたから、今日、行けたらいいな・・・って思ってたのに。

花火も海も、一緒に見に行きたいよぉ。。。

寂しかった・・・

昨夜彼様と会いました。

「木曜会えないから、今夜どうかな？」

と、昨日の午後メールが届いて。。。すぐには返信できなかっです。。私は相変わらず、先週の寂しさとショックを引きずっていて、会うことにためらいを感じてました。

会えば彼様に、メールくれなかったことを責めてしまうだろうし、落ち込んだまま会っても、彼様も私も楽しくないだろうな。。。でも今夜会わなかったら、来週まで会えず、ずっとこの気持を引きずっていなきゃならない。。。

どうしようかと1時間以上悩みました。

結局は会ったのですが、こんな気持ち初めてでした。

夕方から雷雨が激しかったので、彼様がコンビニでいろいろ買って来てくれて、私の部屋で過ごすことになりました。

２週間ぶりに会った二人。初めは言葉も少なくて、なんだかぎこちなかったのですが、食後彼様がいつものように寝転がり、テレビを見ながらゆっくり・・の時間になった頃から、私も気持ちが和らいできました。

「寂しかった」

って言ったら、彼様は鼻で笑った。

「・・・笑い事じゃないくらい寂しかった」

「嫌がることを言ってもいいい？」

と前置きして、出発時にメールくれなかったこと、返信もなくて寂しかったことを話しました。明るく言おうと思ってたけど、ちょっとムキになって責めちゃいました。

こういうことを話すと彼様は嫌がるって分かってる。ただ気持ちを分かって欲しかったんです。どれだけ伝わったかな。

・・・キスをして、くっついてテレビ見て一緒に笑って。手をギュって握ってくれて、それはとても嬉しかったです。

正直今も、先週のこと考えちゃうと悲しくなります。でも過ぎたことをずっと思っていても仕方がないですもんね。

これからのことを考えて、ゆっくり気持ちを切り替えていこうと思います。。。

今年はまだ、一緒に花火見てないな

私の存在

深夜に「今帰った」とメールがありました。

眠っていたけど、着信音に目が覚め、いつもの私を装って文章を入力・送信しました。

自分でもなんでだか分からないけど、今回の寂しさとショックは長引きそうです。

あんなに楽しかった時間も、ぼやけちゃってます。

写メを見ても、かえって悲しくなるだけ。。。。

泣いてすっきりしたいけど、実家はもちろん、この狭い部屋では声を出して泣くこともできません。

何も望まなければ、こんな思いになることもないんだろうな

今朝・・・

今朝　彼様から　　「着いた」　　とメールがきました。

昨日　連絡なしに出発したこと　ショックだったけど、テレビ見たり、夜に掃除したりして気持ちを切り替えていた私です。

でも、夜、眠ろうとするとダメですね。。。どうしても考えちゃって。

♪　悲しくて悲しくて悲しくて～

　　光も届かぬ　海の底～　♪　（沈没船のモンキーガール/ｂｙドリカム）

結局、明け方の5時頃まで眠れずでした。。。

やっと、うつらうつら　できた頃　彼様からの着信音が

無事着いたことの安心と、嬉しさ少々

今までの私なら、返信とかでない彼様発信の着信音には、一気に心が飛び跳ねるような嬉しさがあったのですが

さすがに今朝は寝不足と昨日の落ち込みで、嬉しさ半減・・・

昨日のこと考えてくれてのメールと、今は信じていたい私です。

怒ってるんですけどぉ・・・

今日、彼様は神奈川に向け出発しました　

先週会った時は、昼か夜か・・・と、まだ出発時間を決めかねていた彼様。。。

「何時頃出発するの？」　と夕方にメールをしてみました。

・・・そしたら、もうすでに出発していた彼様。。。３，４時間前には出発したと思われる地名が返ってきました。

「出発する時くらいメールしてほしかったナ・・・気をつけて」と私

「」　だけの返信。。。

はぁ～！？　って感じです。。。

私、怒ってるんですけど・・・　

「私の部屋で休憩してから出発したら？」

と先週、勇気を出して言ったことも忘れられ・・・

会える期待はしてたけど、おおかた無理だろう・・・とも思ってました。でも誘ってあるから、「来れない」とか、「出発する」とか、さすがの彼様もメールくれるだろう・・・って思ったんですけどねぇ　　私がバカでした。　

ここまでほっとかれると、悲しいを通り越して、無力になりまするっ。。。

どうせ会えなかったんだし、後でメールして驚かせるつもりだったのかも・・・・・なんて、ムリのある理由を思いこもうとしている私です。

メール後は一気に落ちた私ですが

「私、求めすぎなんかなぁ？客観的にみたら、そんな連絡いいやん。って感じなんかなぁ？」

って思って、気持ちを落ち着かせています。　　ドォドォゥ

ショックだけど、先週撮った「彼様と繋いだ手」の写メを見て、１週間頑張ります。

・・・なんだか疲れたぁ　

気になる度ＵＰ作戦！

最近、彼様からメールをくれることがなくなって、寂しいナ。。。

返信はあるし、メールでたくさんお喋りもしてくれるから嬉しいけれど、彼様からもしてきてほしい願望はまだ消えていない私！

で、まず考えたのが、イメチェンして気にかけてもらおう作戦です。

先週の幸せデートの時、その作戦を実行しました・・・大袈裟な言い方になりましたが、ちゃんとお化粧して、お出かけ用の服を着て・・・そして意識してた「笑顔」の実行です！

そんなん当たり前やん・・・という声が聞こえてきそうですが　　最近お部屋デートが多かったので、薄化粧に部屋着のゆるゆるスタイルな私。。。蛍や映画を見に行った時も、カジュアルな格好でした。

なので、ちょっと違う感じにすれば、気にかけてくれるんじゃないかと思ったんです。

結果は・・・・・

デートから数日たちましたが、彼様からはメールなしです　（返信はありますよ）

ただ、デートの時、私の仕事のことを聞いてくれたんです。。。「どうなってる？」って。これって、私にとってはポイント高いんです。普段、「何してた？」とか私について聞いてくれることが少ない彼様ですから。。

在宅での仕事をしている私ですが、化粧といつもと雰囲気の違う服装を見て、外で働き始めたと思ったんじゃないかと。。。私の超お気楽な考えかもしれませんが・・・　

それに、レースのついた可愛い系の服だったんですが、「薄いの着てるなぁ」ってマジマジ見てた彼様。服について何か言ってくれたのって、いつぶりだろう？

なので、気にしてもらった・・・という点では、成功したかもです

会うたびに「気になる度」が上がると嬉しいんだけどな・・・頑張ります

一目でも会いたいな

彼様の頭の中は、あさって出発する神奈川行きのことで、いっぱいになってるんだろうな・・・

この前の嬉しい幸せな時間のおかげで、落ちてはいないのですが・・・

やっぱり寂しくなってきちゃいました　

いつもなら、あと少しで会える・・・と思う月曜日でも今日は

この前会った時、出発時間をまだ決めていない彼様に、私の部屋で休憩してから出発したら・・・と勇気を出して言ってみました。

きっと無理だろうけど、それでも期待してしまう私です。

少しでも、一目でも会えると嬉しいんだけどな☆

今年も一緒に見たいな・・・

この前のデートの時、彼様が言った

「去年、見に行った花火大会、今年はいつするんやろなぁ～。調べといてなぁ。」

・・・・・・。　彼様だって調べられるでしょうが・・・・と、思いながらも嬉しかった　

でも、今年はきっと見れなさそう

地元で、今週の木曜に行われる花火大会があるのに・・・・・・彼様はいない。。。

昨年、連れて行ってくれた遠くの花火大会も、今年は木曜じゃないし。

他の曜日じゃダメなの？　会ってくれないの？

昨年の夏は、昼から会える日があって、海を見に遠出デートしたね。嬉しかったな。

今年も連れてって欲しいけど・・・・・それも今年は無理っぽい。。。

それに、ガソリンの値上がりのせいで、遠出ドライプしたい！って言いにくくなっちゃったよ。こんなとこにまで影響しちゃってるんだぞぉ～　　なんとかしてよねっ！福田さん！！

あ～ぁ　海が見たいなぁ～　彼様と一緒がいいなぁ～

花火見に行きたいなぁ～　　彼様と一緒に見たいなぁ～

寂しそうな横顔

木曜の嬉しいデートのおかげで、まだ私の心は満たされています

いろんなことを話してくれて・・・ただその中に、ちょっぴり寂しく感じることがありました。

それは、彼様が所属している社会人バレーチームでのことなのですが

部員の入れ替わりで、チームの中で最年長になったことや、若くて上手な部員が入部してきたことなどを話してくれました。

ただ、新しい部員が入ったことで、試合時にベンチ入りできないメンバーがでるという状況になったらしいのです。。。

大きな大会が控えているのですが、彼様はベンチ入りから外れることを自分から申し出たらしいのです。。。

技術的なことは分からないけど、バレー大好きな彼様。練習や試合に出場した時の話をよく聞かせてくれてた彼様。。。

年齢的にも無理はして欲しくないけど、運転しながら淡々と話す彼様の横顔。

私には少し寂しそうに感じました。

私は何も言えず、ただ聞いていることしかできませんでした。

もしかしたら私が思うほど、彼様はなんとも思っていないかもしれないですけど。。。

どんな彼様も私は応援するから、これからもいろんな話聞かせてね☆

ずっと今の気持ちでいれるといいな・・・

昨夜のデート・・・・・

楽しかったです　　　

目的の「トマオニ」まで１時間以上のドライブ。車内では沈黙が続くこともなく、会話もあり。

特に昨日は、彼様から話をしてくれることが多くて、それも嬉しかったです。初めこそ明るく笑顔で・・・と意識していたけど、自然と忘れるくらいたくさん話して、笑っていたように思います　

来週、彼様は遠く神奈川に行くのですが、その準備や予定など、いろいろ話してくれました。会えないのは寂しいし不安もあるけど、話をしてくれたことで少し安心できた私です

「トマオニ」では向い会っての席。。。メニューを見る彼様。。。パクパク食べる彼様をじーっと見つめていました。。。

しあわせ　

ナベアツの「３の数字でバカになる」言い方をリクエストしたら、遠慮がちに、でもしっかりとバカになって言ってくれました　機嫌も良かったみたいですぅ。。

「トマオニ」で楽しい食事をした後は、ミニストップでデザートタイム。彼様はハロハロ杏仁ライチ、私はハロハロ宇治金時　美味しかったですヨ

部屋に帰ってきたら即効寝転がり、足ツボマーッサージを要求する彼様。

結局、マッサージは足だけでなく全身に。。。気持ちよくご満悦な様子が嬉しい私。。マッサージを理由に、いっぱい触れて、くっついてたら、カニばさみをされちゃいました。。すでにラブラブモードの私・・・・・・キス攻撃開始です

シャワーを浴びたら・・・マッサージのお返しということで、彼様が尽くしてくれました。私はされるがまま。

二人が一つになった状態で、ギュウッと抱き合ってる。すごく、しあわせ感じちゃいました。。。その後のまったりタイムも、寄り添う私の肩や腕に彼様の手があって。。。

久しぶりの感覚　・　感情でした。

たくさん話して、不安が薄らいだからか・・・気持ちも体もすごく満たされたデートでした。

あんなに寂しさで落ちてた私なのに、移りかわりが激しくてお恥ずかしいです。。。今の気持ちでいられたら、来週会えない寂しさは乗り越えられる気がします。

彼様、しあわせな気持ちと時間をありがとう☆

笑顔でね☆

今夜のデート・・・

来週は彼に会えないので、その分お部屋でいっぱいくっついていたい・・・という思いもありました。

今日が終われば２週間会えない・・今日の私は、ゆっくりと、確実に過ぎてく時間ばかり気になってしまいそうです。

でも、せっかくの二人の時間をモヤモヤした気持で過ごしたくはないし。。。

寂しさは消せないけど、いつもと違うデートにすれば気持ちが紛れるかもしれない。

ということで、久しぶりに、ご飯デートにお出かけします。

行先は　「トマト＆オニオン」　というファミレスです。

一年前、彼様と宛てのないドライブデートをしていた時に行きついたお店。その時にもらったポイントカード。。。家族や友達の協力のおかげで、ポイントがいっぱいになり、千円割引いてもらえるというお得なカードに変身！

使用期限も迫っていることと、たまにはドライブに連れて行って欲しいなぁ～という思いもあり、昨夜、私から提案しました。

とにもかくにも、今夜は楽しいデートになりますように。

寂しい気持ちにフタをして、笑顔をいっぱいあげれますように。。。

寂しさ先取り

明日は彼様と会える

いつもなら前日の今頃、会える嬉しさにワクワクしているのに、今日はなんだか変。。。

嬉しいとかワクワクが出てこない。。。

理由はたぶん・・・

彼様、来週は１週間ほど遠出するため、来週のデートはなし。明日会ったら、２週間会えない。。。

明日の会える喜びよりも、来週会えないことの寂しさが大きくなってるんだと思う。

寂しさを先取りしちゃってる。

前から分かってたことなのに、やっぱり寂しいよー

でも、明日は、いっぱい笑顔をあげたいな

笑顔で　「行ってらっしゃい」　「気をつけてね」　を言いたい。。。

それだけは、ちゃんとできますように。頑張る。

笑顔でね。

言葉が欲しい

日曜と月曜の夜、彼様とメールでお喋りができました

一言返信にも慣れたけど、時々そっけなく感じたり

最後に「おやすみ」の言葉がないまま途切れてしまったりもあったので

覚悟して送る癖がついちゃいました。。。

なので、日曜・月曜のメールは、ちょっぴり嬉しくもありました。

たいした内容でも、ラブラブな言葉もないけど、その時は私のことを思ってくれてるって思うから。。。だからこそ、そっけない時は、面倒なのかと思って落ち込んじゃうんですけどね・・・

ねぇねぇ彼様ぁ～　嫉妬したり不安を感じた時、黙られるより言葉が欲しいな。。。その方が私、安心できそうだよ。。。

彼様へ・・・

彼様へ

　　わたし　あなたのことが　　めっちゃ好きです

初めて助手席に乗せてもらい、家に送ってもらったあの日。

ドキドキしたナ。。。断片的だけど会話の内容覚えてるよ。。。すごく嬉しくて、でもぎこちなくて。

「すき」　の気持ちは大きかったけど、あの頃はお互いのこと、何にも知らなかったもんね。　あなたが何に興味があって、どんな生活しているか・・・とかも。

つきあいが長くなってきて、私の意外な一面や嫌な部分も、見えてきたでしょうね。。。最近メールが減ったのは、そのせいかな？

私もね、あなたの嫌なところ、ほんの少しだけど出てきたよ・・・

それは付き合い初期には見えなかったお互いの一部分。。。ただの「知人」では分からない部分。

もし今の私たちが、「マンネリ」「倦怠期」であっても

二人の時間の積み重ねによるもの

そう思ったら、寂しい気持ちが温かくなったの。。。

彼様　　

わたしは今も　　あなたのことが　　めっちゃ好きです

私とつきあってくれてありがとう☆

私はきっと、これからもずっと、あなたを好きでいると思うな・・・

いろんなあなたを知ったけど、これからももっと、いろんなあなたを知りたいです。

いろんな私を知っただろうけど、これからももっと、いろんな私を知って欲しいです。

いい部分も嫌な所も全部含めて、一緒にいることが当たり前になるといいな

これからも　ヨロシクね

ココログを始めて、約１年３ヶ月。中断時期があったので、実質的には約７ヵ月です。ココログを始めたのは、彼様との間に初めての危機が訪れ、なんとか乗り越えた頃でした。初めこそいろんなカテゴリーの記事アップをしていましたが、いつしか彼様のことが中心�